Eu, minha diarista e o quadro de avisos

Decidí comprar um quadro de giz (lousa) para deixar recados na cozinha para minha diarista, pros filhos, marido e eu mesma. Como nunca encontro minha diarista porque eu saio muito cedo e ela chega muito tarde (!), ficava catando papel e caneta de manhã cedo para deixar as instruções e acabava me atrasando.

Comprei um quadrinho de giz mesmo, daqueles de escola das antigas, porque eu acho bem bonitinho. Enquanto não prendí o quadro na parede, porque dependia do meu excelentissimo marido e as coisas com ele são no ritmo devagar quase parando (apagar isto) , deixei o quadro em cima da mesa da cozinha , atrás da bandeja, encostado na parede.(foto aí embaixo)

 Quando cheguei em casa a noite morri de procurar o quadro e nada de encontrar, quando fui ver ele estava lá na área de serviço (bagunça) atrás da tábua de passar roupa. Não tem foto para esta frase porque é o canto da bagunça e não vou me expor publicamente.

Tirei o quadro de lá e coloquei de novo em cima da mesa. Dois dias depois, dia de trabalho da fofa de novo, quando chego em casa a noite, cadê o quadro? volto lá para pegar ele no mesmo lugar, lá na área de serviço. Ah, me danei. Quem é a patroa  mesmo? providenciei rapidinho uma fita dupla face e coloquei o danado onde eu queria. Olha ele aí lindão.

PS>: Eu adorava quando professor chamava para ir no quadro resolver equações de matemática. Eu era CDF.

Saudosista, eu?

Em época de Casa Cor, para quem gosta de decoração, impossível ficar alheio ao burburinho em torno do evento. Uma  coisa que sempre me chamou atenção em relação à Casa Cor é a denominação dada pelos profissionais (arquitetos e decoradores) aos ambientes criados por eles. Desculpe, mas  quase todas as denominações criadas para os ambientes me divertem, educadamente falando. Sinceramente falando, eu dô muita risada mesmo. Fala aí se você não ia rir também:
- "Estúdio do Colecionador"
-  "Quarto da jovem empresária"
- "Suite Master"
- "Loft do Jovem Casal"
- "Cozinha Gourmet do Executivo"

Não vou nem entrar aqui no mérito dos ambientes assépticos que são lindos e perfeitos para as fotos da revista Casa Claudia e para os neo ricos que precisam mostrar toda a sua "finesse" através de uma casa decorada por um arquiteto renomado. Mas, daria para viver assim? fico pensando quando folheio a revista: Tem poeira na coleção do Estúdio do Colecionador? A pia da "Suite Master" entope?  A " Cozinha Gourmet do Executivo" fica engordurada?

Os profissionais da área defendem que seus projetos de decoração são "a cara" do dono. Então, todos que contratam estes serviços têm a mesma cara porque os ambientes todos se parecem. Os mesmos objetos decorativos são usados exaustivamente em várias casas.  E os hábitos e estória dos moradores onde se encaixam neste contexto?

Ainda semana passada resgatei a caminho do lixo uma lata de mantimento que foi da minhá vó. Uma latinha velha de aluminio com a tampa azul  da década de 70, toda amassadinha, mas que me traz conforto ao olhar para ela. Combina com minha cozinha? Esteticamente, não. Mas combina comigo e é lá que ela vai ficar. Porque quando olho para ela lembro da minha infância na casa da minha vó. Chão de taco que tinha que ser encerado toda sexta-feira, cozinha barulhenta na hora do almoço, farinheira de plástico,  papagaio berrando, vizinho chamando  e a vida acontecendo.

Arquiteto? decorador? são todos lindos. Mas, na minha casa a arquiteta/decoradora sou eu. Livre para colocar o que eu quiser onde eu quiser, sem ter medo do certo e do errado. Claro que me inspiro nas revistas de decoração, mas adapto ao meu gosto , meus hábitos e ao meu  bolso, principalmente porque quem sabe de mim sou eu!

PS.: tinha o maior nojinho do pano que já  ficava estrategicamente dentro da lata da cera.

Chá de fraldas

Flavinha, minha prima, me pediu uma ajuda para organizar o chá de fraldas de nossa outra prima Jeane. Mas, como foram apenas 04 dias para pensar e organizar, com orçamento enxuto, a festa foi simples porém, fofa. As fotinhas:

Foi verdade!

Estava eu em um momento de descontração pelo Salvador Shopping, pagando minhas contas , passeando, olhando vitrine, entrando nas lojas, até que entrei na Luigi Bertoli. Paguei minha fatura e fui passear vendo as novidades. Peguei umas duas calças e continuei  olhando tudo antes de ir para o provador, quando chega uma atendente e me oferece a sacola para colocar as peças dentro. Eu agradeci,  mas disse que não precisava porque só estava com duas peças. Ela então começou a falar:
- Boa .........noite, ....a...... senhora...... já..... possui....... o ......cartão......... da...... Luigi......... Bertoli? (por favor, leiam esta frase em câmera lenta, lenta mesmo , palavra por palavra, e espaçando entre uma palavra e outra, porque foi assim que ela falou comigo.

Antes de responder, fiquei encarando a  criatura para ver se qual era o problema dela  porque a dita cuja falou tão devagar mas tão devagar, que achei que era funcionária portadora de deficiência que as empresas são obrigadas a contratar.

respondí:
- Sim, obrigada e já ia dando o fora,  pq já falei que tenho medo de maluco, mesmo maluco trabalhando...
- PArabens . (Pausa: gente esse parabéns foi sem emoção alguma parecia um psicopata.) Despausa:........A.......senhora.........já........viu........as.........nossas.........promoções?
- Ainda ...(eu ia responder ainda não, mas ela me interrompeu e continuou falando na sua câmara lenta irritante):
- comprando............03.............peças...........com...........esta..........etiqueta.........a.........senhora..........paga........apenas........duas....
- respondí: Entendí, e fui saindo, mas ela continuou atrás de mim.
- comprando............02..........calças............jeans..........a..........senhora..........tem.......10%........de.........desconto.
- Tá obrigada, tô com pressa. E fui para o provador.

Eu não sabia se ela estava ouvindo o script pelo fone de ouvido, ou se ela falasse em ritmo nomal ela esqueceria o texto decorado, mas foi bizarro. Terminei de experimentar a calça, e fiquei olhando as bijoux e os cintos. Quando eu tô lá na bijou vocês acreditam que a mesma criatura veio de novo me oferecer a sacola para eu colocar bijouteria e  já ia começar todo o discurso de novo?

Aí não aguentei:
- Oxente moça, você falou comigo não tem nem 10 minutos.

Ela simplesmente deu as costas e saiu.  E eu fiquei com cara de : O que foi isso?

Chá de Lingerie - Momentos

Olha a cara da garota quando ganhou o dadinho ( veja nos posts anteriores o conteúdo do dadinho....)

 A noiva.....

 Paris Hilton (eu) e Lindsay Lohan (MOne) tomando todas para não desonrar as originais Paris e Linday.

Colegas da Noiva. Muito simpáticas, toparam de tudo , uiii