Que atitudes devemos tomar quando:
1) Entramos no elevador, damos bom dia ou boa tarde e ninguem responde?
2) Entramos no elevador, tem apenas UMA pessoa dentro, você dá bom dia e ela não responde?
PS.: O lado sombrio da minha mente tem vontade de xingar todo mundo, aliás , xinga todo mundo mentalmente!!!! (por enquanto, pois sou louca mansa)
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Trabalhando e pagando mico
Sexta-feira a tarde fui fazer uma visita a um cliente que fica localizado no Iguatemi Business. Com o raciocínio de pobre que ainda me persegue pensei:
- Por que vou pagar estacionamento se tem tanta vaga no iguatemi de graça?
Diante desta tentação, o que eu fiz? entrei pela lateral do iguatemi passei feito uma bala pelo estacionamento dos manobristas, passei por tras das catracas e fui para a área aberta bem em frente ao prédio que iria visitar.
Após estacionar o carro toda me achando, peguei minhas coisas e fui me dirigindo para saída quando ví a catraca dos carros. Aí, a ficha caiu:
-Jesussss, não passei por nenhuma catraca, não peguei o ticket. Como vou sair?
Neste momento avistei o segurança do estacionamento e fui até lá fazendo a maior cara de inocente:
- Moço, eu entrei por este estacionamento aqui e não passei por nenhuma catraca.
- A senhora estava no Symbol preto?
- Sim, como o senhor sabe (ui) ????
- Eu ví a senhora. Este estacionamento daqui é pago.
- E agora??? O senhor vai mandar eu voltar tudo? (fazendo a cara do gato do filme Shrek e passando a mão no cabelo louro)
- Pode ir, na volta me procure.
- Obrigada , mooooço
Fui, fiz minha visita, fiz a unha, dei uma voltinha no shopping iguatemi já que já estava lá mesmo. Depois que demorei bastante, fui embora. Saí no estacionamento procurando o mesmo segurança e morrendo de medo do turno dele já ter acabado... Encontrei o rapaz lá encostado na mesma pilastra que ele estava . Fui chegando perto e falei;
- E aí moço, quero ir embora...
Imediatamente ele tirou um ticket do bolso e me deu!
Moral da história: Não basta ser loura. Tem que ser loura em Salvador!
PS.: Antes que pensem que eu estava dando zig no trabalho, meu horário sexta-feira é até às 17h.
- Por que vou pagar estacionamento se tem tanta vaga no iguatemi de graça?
Diante desta tentação, o que eu fiz? entrei pela lateral do iguatemi passei feito uma bala pelo estacionamento dos manobristas, passei por tras das catracas e fui para a área aberta bem em frente ao prédio que iria visitar.
Após estacionar o carro toda me achando, peguei minhas coisas e fui me dirigindo para saída quando ví a catraca dos carros. Aí, a ficha caiu:
-Jesussss, não passei por nenhuma catraca, não peguei o ticket. Como vou sair?
Neste momento avistei o segurança do estacionamento e fui até lá fazendo a maior cara de inocente:
- Moço, eu entrei por este estacionamento aqui e não passei por nenhuma catraca.
- A senhora estava no Symbol preto?
- Sim, como o senhor sabe (ui) ????
- Eu ví a senhora. Este estacionamento daqui é pago.
- E agora??? O senhor vai mandar eu voltar tudo? (fazendo a cara do gato do filme Shrek e passando a mão no cabelo louro)
- Pode ir, na volta me procure.
- Obrigada , mooooço
Fui, fiz minha visita, fiz a unha, dei uma voltinha no shopping iguatemi já que já estava lá mesmo. Depois que demorei bastante, fui embora. Saí no estacionamento procurando o mesmo segurança e morrendo de medo do turno dele já ter acabado... Encontrei o rapaz lá encostado na mesma pilastra que ele estava . Fui chegando perto e falei;
- E aí moço, quero ir embora...
Imediatamente ele tirou um ticket do bolso e me deu!
Moral da história: Não basta ser loura. Tem que ser loura em Salvador!
PS.: Antes que pensem que eu estava dando zig no trabalho, meu horário sexta-feira é até às 17h.
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Tenha Medo
Tenha medo:
- De pessoas zarolhas...você nunca sabe pra onde elas estão olhando....
- De pessoas que batem o maior pratão no horário do almoço e decidem trocar o pratão por herbalife (Fabiana e Josie).
- De psicólogos e psiquiatras....eles sempres acham que você tem problemas com a sua mãe!
- De fanta uva, porque é ruim demais....
- De Dôra. Ela leva todo seu dinheiro com suas roupas lindas da sua loja:Nibade, Nibade
- De pessoas zarolhas...você nunca sabe pra onde elas estão olhando....
- De pessoas que batem o maior pratão no horário do almoço e decidem trocar o pratão por herbalife (Fabiana e Josie).
- De psicólogos e psiquiatras....eles sempres acham que você tem problemas com a sua mãe!
- De fanta uva, porque é ruim demais....
- De Dôra. Ela leva todo seu dinheiro com suas roupas lindas da sua loja:Nibade, Nibade
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Pérolas de Clientes
Ao agendar uma visita, perguntei à minha cliente sobre a localização da empresa dela:
- Sua empresa fica proxima à empresa XXXX?
- Não sei..."acho" que tem uma empresa dessas aqui na rua...
- Tá bom, pode deixar , eu acho vocês.
Qual não foi minha surpresa ao chegar na empresa e encontrá-la ao lado da empresa XXX ?!
XXX: é para manter a privacidade. Este blog é público e vai que a cliente lê e identifica a sua idiotice?
PS.: Ai que dinheiro difícil de ganhar....
- Sua empresa fica proxima à empresa XXXX?
- Não sei..."acho" que tem uma empresa dessas aqui na rua...
- Tá bom, pode deixar , eu acho vocês.
Qual não foi minha surpresa ao chegar na empresa e encontrá-la ao lado da empresa XXX ?!
XXX: é para manter a privacidade. Este blog é público e vai que a cliente lê e identifica a sua idiotice?
PS.: Ai que dinheiro difícil de ganhar....
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Dialogo Non Sense entre mãe e filho
- fechou algum contrato hoje mãe?
- Não !!!! ???(com cara de surpresa com a pergunta)
- Que droga...
- ô Pedro, você conhece algum Helio Terra?(Helio Terra é meu chefe e eu estou desconfiada desta abordagem)
PS.: Será que esta é uma nova forma de pressão adotada pelas empresas?
- Não !!!! ???(com cara de surpresa com a pergunta)
- Que droga...
- ô Pedro, você conhece algum Helio Terra?(Helio Terra é meu chefe e eu estou desconfiada desta abordagem)
PS.: Será que esta é uma nova forma de pressão adotada pelas empresas?
Pra não perder o hábito...
Sexta-feira fui fazer uma visita a um cliente. Passei pela portaria e depois das instruções econômicas da recepcionista (bloco B2, térreo), fui procurar a sala da cidadã. Chegando no bloco B2 vejo lá a indicação do departamento na porta de vidro e logo após aporta de vidro, duas salas com a porta fechada sem nenhuma placa. A dúvida: Em que sala devo entrar?
Pensei: vou entrar em qualquer uma!. Depois de um papai do ceu mandou dizer,.... escolho uma e tcharam.....abro a porta! me deparo com uma mesa de reunião enorme e várias pessoas sentadas nela em reunião!
Ai que mico, pensei.... porque não abri a outra porta.... Como diz o ditado: se você esta no inferno abrace o capeta. Já tinha interrompido a reunião mesmo.... então falei:
- Desculpem, mas estou perdida...procuro por fulana de tal?
- Na outra sala moça (respondeu uma alma caridosa, porque os outros me olhavam com uma cara feia danada)
- obrigada..e fechei a porta. No final das contas até achei engraçado interromper a reunião dos outros.
PS.: porque as pessaos não sabem receber suas visitas?
Pensei: vou entrar em qualquer uma!. Depois de um papai do ceu mandou dizer,.... escolho uma e tcharam.....abro a porta! me deparo com uma mesa de reunião enorme e várias pessoas sentadas nela em reunião!
Ai que mico, pensei.... porque não abri a outra porta.... Como diz o ditado: se você esta no inferno abrace o capeta. Já tinha interrompido a reunião mesmo.... então falei:
- Desculpem, mas estou perdida...procuro por fulana de tal?
- Na outra sala moça (respondeu uma alma caridosa, porque os outros me olhavam com uma cara feia danada)
- obrigada..e fechei a porta. No final das contas até achei engraçado interromper a reunião dos outros.
PS.: porque as pessaos não sabem receber suas visitas?
os elevadores do STC
Gente o caso tá sério aqui no STC. Tem uns adesivos enormes colados no chão, na entrada dos elevadores sugerindo pro povo subir as escadas!!!!
Será que vão desligar os elevadores???? pânico!!!!!!!
Ainda ontem quando eu estava descendo no elevador, quando ele parou no P, tinha um monte de gente esperando pra subir, e eu falei lá de dentro:
- Ninguem vai de escada não???
Ainda bem que a porta fechou logo. Acho que eu poderia receber umas respostas atravessadas....
PS.: Subo bem alto pra gritar que é amoooorrrrrr, eu vou de escada..... (Será que a cantora Ana Carolina é parente do sindico aqui do STC?)
Será que vão desligar os elevadores???? pânico!!!!!!!
Ainda ontem quando eu estava descendo no elevador, quando ele parou no P, tinha um monte de gente esperando pra subir, e eu falei lá de dentro:
- Ninguem vai de escada não???
Ainda bem que a porta fechou logo. Acho que eu poderia receber umas respostas atravessadas....
PS.: Subo bem alto pra gritar que é amoooorrrrrr, eu vou de escada..... (Será que a cantora Ana Carolina é parente do sindico aqui do STC?)
carros x mulheres (eu)
Hoje deixei meu carro para lavar aqui no Lava rápido do prédio. Ao chegar o atendende me perguntou:
- A senhora quer lavar e aspirar?
- Sim!
- Aqui nós fazemos polimento cristalizado. A senhora não quer fazer um ?
- Sim, no meu cabelo!
(as vezes é melhor dar uma de burra mesmo!)
- Não moça é no carro.
- ah tá , vou pensar no assunto viu?
- A senhora quer lavar e aspirar?
- Sim!
- Aqui nós fazemos polimento cristalizado. A senhora não quer fazer um ?
- Sim, no meu cabelo!
(as vezes é melhor dar uma de burra mesmo!)
- Não moça é no carro.
- ah tá , vou pensar no assunto viu?
Curtas e boas
Ainda ontem tentando resolver o problema das fotos do trabalhos de Pedro, eis que tive outras idéias para foto, já que SIMONE, não conseguiu me mandar o foto da fila do SIMM! (absurdo)
Nada como uma mente pressionada para idéias brotarem... nem sempre sensatas, mas tudo bem....
Trouxe a máquina de foto e tentei dirigir e tirar fotos ao mesmo tempo, claro, de pessoas em atividades de sub emprego, tipo: lavadores de carro, vendedores de lanche nas ruas, etc...
Não conseguí ,infelizmente, dirigir e tirar foto ao mesmo tempo. Depois de umas buzinadas e de quase bater o carro desisti e pensei: na hora do almoço desço e tiro umas fotos aqui na Av .Tancredo Neves.
Só que para minha grata surpresa, minha querida colaboradora FABIANA ia descer para comprar o quÊ? cachorro quente! ôba!!! Não me fiz de rogada:
-Fabí tira uma foto do vendedor do cachorro quente pra mim. Diz pra ele que vc precisa fazer um trabalho pra faculdade.......
- Tá bom....
>>>>
Quase duas horas depois(exagerada!), Fabiana voltou. Eu já estava aflita achando que ela tinha sido sequestrada por causa da máquina digital (ui!), e me sentindo culpada... mas ela demorou porque não conseguia ajeitar a máquina que estava no modo filmagem!!!! haha.... pior que eu que não sei ver as fotos que acabei de tirar....
Por fim, fui para casa buscar Pedro para as atividades vespertinas e no caminho ele tirou várias fotos.....
Acabou que ele mesmo fez a tarefa....
PS>: Moral da história: ???
Nada como uma mente pressionada para idéias brotarem... nem sempre sensatas, mas tudo bem....
Trouxe a máquina de foto e tentei dirigir e tirar fotos ao mesmo tempo, claro, de pessoas em atividades de sub emprego, tipo: lavadores de carro, vendedores de lanche nas ruas, etc...
Não conseguí ,infelizmente, dirigir e tirar foto ao mesmo tempo. Depois de umas buzinadas e de quase bater o carro desisti e pensei: na hora do almoço desço e tiro umas fotos aqui na Av .Tancredo Neves.
Só que para minha grata surpresa, minha querida colaboradora FABIANA ia descer para comprar o quÊ? cachorro quente! ôba!!! Não me fiz de rogada:
-Fabí tira uma foto do vendedor do cachorro quente pra mim. Diz pra ele que vc precisa fazer um trabalho pra faculdade.......
- Tá bom....
>>>>
Quase duas horas depois(exagerada!), Fabiana voltou. Eu já estava aflita achando que ela tinha sido sequestrada por causa da máquina digital (ui!), e me sentindo culpada... mas ela demorou porque não conseguia ajeitar a máquina que estava no modo filmagem!!!! haha.... pior que eu que não sei ver as fotos que acabei de tirar....
Por fim, fui para casa buscar Pedro para as atividades vespertinas e no caminho ele tirou várias fotos.....
Acabou que ele mesmo fez a tarefa....
PS>: Moral da história: ???
Mãe desesperada pressiona cunhada
Reta final do ano letivo, mãe desesperada (Marcia) já vislumbrando que seu querido filho Pedro fará provas finais. Eis que surge uma oportunidade de um pontinho mole, mole (percepção inicial) através de um trabalho.
O trabalho:
- Escolher um trecho do poema "Morte e Vida Severina", (moleza...)
- xerocar ( ainda moleza...eu pensando)
- Fazer uma foto intertextualizada (professores adoram esta palavra) com o trecho escolhido (moleza pego na internet!)
- FOTO TIRADA PELO ALUNO (ferrou tudo!)
Como posso traduzir "tirada pelo aluno"?
- Dou a máquina para o garoto de 12 anos mando sair e se virar e voltar vivo! (Opção excluida! não sou mãe desnaturada/psicopata! ..só as vezes)
- Tenho que levar a criança comigo para tirar a foto - Esta opção implica em faltar ao trabalho. Não gosto de faltar ao trabalho e não gosto de dar mau exemplo...
- Eu mesma tiro a M... da foto! - Opção mais prática para uma mãe/profissional/dona de casa/esposa-namorada/blogueira/filha/tia/irmão/madrinha/sobrinha/prima/amiga/linda
/loira...
O trecho do livro escolhido por Pedro é o que fala da busca por um trabalho e a qualificação inadequada do Severino para a única profissão disponível no sertão que é relacionada à morte. Neste ponto o blog está sério, se você não leu ou não se lembra do poema , VÁ LER!
Voltando à narrativa, (já estou quase uma escritora em Tia Aracy?) dei, dei mesmo, e dou sempre que for possivel, uma dica a pedro:
- Pedro, podemos tirar a foto das pessoas na fila procurando emprego nas agências do governo: SINE.
- É mesmo mãe. Pode tirar.
- (?)(!) pode tirar Peu? o trabalho é seu (só pra dar uma liçãozinha de moral e ele não pensar que seria tão fácil)
- Como que eu vou tirar mãe? (êta criança inteligente...)
- tá bom Peu, eu tiro.
isto foi no começo da semana, hoje é sexta-feira e ainda não tirei a foto. Na pressão da entrega na segunda-feira, eis que estava conversando com minha cunhada Simone pelo gtalk hoje pela manhã (ela interrompe meu trabalho o tempo todo para ficar falando besteira) lembrei que ela trabalho no comércio , e perguntei:
- Mone, você trabalha perto do SIMM?
- É em frente ao meu prédio,
- BINGO!! pensei... Dá pra ver da janela?
- Dá
- Mone, sério, preciso de um favor urgente
..e expliquei todo o trabalho.
- Tira foto da fila e do letreiro do SIMM e me manda pelo celular mesmo.
- Tem que ser cedo porra! (o xingamento foi dela) - Pra que dia é?
- Pra variar ele não sabe me dizer!
- Bate nele! (isto é que é tia... viu que eu disse que cunhado não é parente?)
- Hoje é sexta-feira cinha, não tem fila!
- PQP, o povo não procura emprego dia de sexta-feira não é? só querem saber de cerveja e pagode! ó faz o seguinte: coloca umas colegas suas , mais ambulantes, velhos desocupados que ficam perambulando no comércio, pega tudo, faz uma fila fake e tira foto pra mim.... (já surtada!)
- KKKKK (ela pensou q eu estava brincando gente, mas eu tava falando sério)
- Pergunta aí pras suas colegas se elas não querem uma pausa do trabalho para posar de modelo?
- Olhe mone, sou uma mãe desesperada. Eu podia estar adulterando nota no boletim do meu filho, podia estar processando a escola, podia estar ameaçando os professores (ideia dela) , mas estou aqui humildemente tentando resolver meu problema de forma honesta!
- Ninguem aqui mais vai tirar foto porque são todas professoras!Vc nos ameaçou!
- Ui, me ferrei! Então vou ter que escolher qualquer outro trecho que fale de morte, aliás que é o livro todo, vou no cemitério e tiro a foto de uma cova aberta. Tá bom? Está INTERTEXTUALIZADO com a puta que pariu?
- É boa idéia...
O que não faz um mãe para o filho passar de ano? Podem me condenar, mas antes multipliquem R$800,00 x 12 + uniforme + livros + mochila + lanches + aulas de campo(passeio) + combustivel + cursos extras....
E não me condenem, tenham pena de mim!
PS.: o negrito é pra chamar a atenção para o gerundio utilizado de forma incorreta viu povo? eu sei escrever bem.
O trabalho:
- Escolher um trecho do poema "Morte e Vida Severina", (moleza...)
- xerocar ( ainda moleza...eu pensando)
- Fazer uma foto intertextualizada (professores adoram esta palavra) com o trecho escolhido (moleza pego na internet!)
- FOTO TIRADA PELO ALUNO (ferrou tudo!)
Como posso traduzir "tirada pelo aluno"?
- Dou a máquina para o garoto de 12 anos mando sair e se virar e voltar vivo! (Opção excluida! não sou mãe desnaturada/psicopata! ..só as vezes)
- Tenho que levar a criança comigo para tirar a foto - Esta opção implica em faltar ao trabalho. Não gosto de faltar ao trabalho e não gosto de dar mau exemplo...
- Eu mesma tiro a M... da foto! - Opção mais prática para uma mãe/profissional/dona de casa/esposa-namorada/blogueira/filha/tia/irmão/madrinha/sobrinha/prima/amiga/linda
/loira...
O trecho do livro escolhido por Pedro é o que fala da busca por um trabalho e a qualificação inadequada do Severino para a única profissão disponível no sertão que é relacionada à morte. Neste ponto o blog está sério, se você não leu ou não se lembra do poema , VÁ LER!
Voltando à narrativa, (já estou quase uma escritora em Tia Aracy?) dei, dei mesmo, e dou sempre que for possivel, uma dica a pedro:
- Pedro, podemos tirar a foto das pessoas na fila procurando emprego nas agências do governo: SINE.
- É mesmo mãe. Pode tirar.
- (?)(!) pode tirar Peu? o trabalho é seu (só pra dar uma liçãozinha de moral e ele não pensar que seria tão fácil)
- Como que eu vou tirar mãe? (êta criança inteligente...)
- tá bom Peu, eu tiro.
isto foi no começo da semana, hoje é sexta-feira e ainda não tirei a foto. Na pressão da entrega na segunda-feira, eis que estava conversando com minha cunhada Simone pelo gtalk hoje pela manhã (ela interrompe meu trabalho o tempo todo para ficar falando besteira) lembrei que ela trabalho no comércio , e perguntei:
- Mone, você trabalha perto do SIMM?
- É em frente ao meu prédio,
- BINGO!! pensei... Dá pra ver da janela?
- Dá
- Mone, sério, preciso de um favor urgente
..e expliquei todo o trabalho.
- Tira foto da fila e do letreiro do SIMM e me manda pelo celular mesmo.
- Tem que ser cedo porra! (o xingamento foi dela) - Pra que dia é?
- Pra variar ele não sabe me dizer!
- Bate nele! (isto é que é tia... viu que eu disse que cunhado não é parente?)
- Hoje é sexta-feira cinha, não tem fila!
- PQP, o povo não procura emprego dia de sexta-feira não é? só querem saber de cerveja e pagode! ó faz o seguinte: coloca umas colegas suas , mais ambulantes, velhos desocupados que ficam perambulando no comércio, pega tudo, faz uma fila fake e tira foto pra mim.... (já surtada!)
- KKKKK (ela pensou q eu estava brincando gente, mas eu tava falando sério)
- Pergunta aí pras suas colegas se elas não querem uma pausa do trabalho para posar de modelo?
- Olhe mone, sou uma mãe desesperada. Eu podia estar adulterando nota no boletim do meu filho, podia estar processando a escola, podia estar ameaçando os professores (ideia dela) , mas estou aqui humildemente tentando resolver meu problema de forma honesta!
- Ninguem aqui mais vai tirar foto porque são todas professoras!Vc nos ameaçou!
- Ui, me ferrei! Então vou ter que escolher qualquer outro trecho que fale de morte, aliás que é o livro todo, vou no cemitério e tiro a foto de uma cova aberta. Tá bom? Está INTERTEXTUALIZADO com a puta que pariu?
- É boa idéia...
O que não faz um mãe para o filho passar de ano? Podem me condenar, mas antes multipliquem R$800,00 x 12 + uniforme + livros + mochila + lanches + aulas de campo(passeio) + combustivel + cursos extras....
E não me condenem, tenham pena de mim!
PS.: o negrito é pra chamar a atenção para o gerundio utilizado de forma incorreta viu povo? eu sei escrever bem.
os elevadores do STC
Gente, recebemos ontem uma carta do condomínio do STC para passarmos a utilizar as escadas (oi?)!?
A título de "Poupe tempo e ganhe saúde", eles mandaram uma CARTA para os condôminos incentivando o uso das escadas.
Se essa moda pega..... Fazendo as contas:
Trabalho no 16 andar. Do Lobby (nivel da rua) até a portaria passo por 03 garagens. Então ,só até a portaria já subo o equivalente a 04 andares, até o 16 andar, subirei diariamente 20 andares. De roupa social, maquiagem, perfume , bolsa que pesa 2,5kg e sapato alto. A única observação mais cuidadosa que o "Dr.Sindico Saude Engraçadinho" fez foi: "Comece devagar..." (pirou?) . Pergunto ao Dr.Sindico Saúde Engraçadinho:
- Vamos ter uma ambulância da SAMU no prédio para os eventuais ataques cardíacos???
- Vamos ter pessoas estratégicamente colocadas nas escadarias entregando garrafinha de água mineral?
- vamos ter competições pra ver quem sobe mais rápido? A torre norte ou a torre sul? com campanha e tudo?
ÔBA
- Como será organizado o fluxo de pessoas que sobem com as que descem???? pergunta de prova em...
Sugiro a quem teve esta ideia brilhante, que vá colocá-la em prática lá no Empire State Building.
PS.: De boa intenção o inferno está cheio!
A título de "Poupe tempo e ganhe saúde", eles mandaram uma CARTA para os condôminos incentivando o uso das escadas.
Se essa moda pega..... Fazendo as contas:
Trabalho no 16 andar. Do Lobby (nivel da rua) até a portaria passo por 03 garagens. Então ,só até a portaria já subo o equivalente a 04 andares, até o 16 andar, subirei diariamente 20 andares. De roupa social, maquiagem, perfume , bolsa que pesa 2,5kg e sapato alto. A única observação mais cuidadosa que o "Dr.Sindico Saude Engraçadinho" fez foi: "Comece devagar..." (pirou?) . Pergunto ao Dr.Sindico Saúde Engraçadinho:
- Vamos ter uma ambulância da SAMU no prédio para os eventuais ataques cardíacos???
- Vamos ter pessoas estratégicamente colocadas nas escadarias entregando garrafinha de água mineral?
- vamos ter competições pra ver quem sobe mais rápido? A torre norte ou a torre sul? com campanha e tudo?
ÔBA
- Como será organizado o fluxo de pessoas que sobem com as que descem???? pergunta de prova em...
Sugiro a quem teve esta ideia brilhante, que vá colocá-la em prática lá no Empire State Building.
PS.: De boa intenção o inferno está cheio!
carros x mulheres (eu)
Questionamentos recorrentes e possiveis respostas:
1) Por que toda vez que vou abastecer o carro o frentista tenta me convencer a colocar gasolina supra, hiper , mega power aditivada?
2) por que toda vez que estou abastecendo tentam me vender fluidos, aditivos , extintores de incêndio
nitrogênio para os pneus e troca de óleo antes da data prevista das revisões?
3) Por que toda vez que xingo um homem que me fechou no trânsito ou que ficou me atrasando porque estava olhando para as mulheres do ponto de ônibus recebo beijos de volta?
Respostas:
1) Porque sou /estou loura;
2) Porque sou/estou loura
3) Porque sou/estou loura
Mulheres morenas vocês também passam por isto???? Vamos iniciar uma campanha contra o " abuso automobilistico feminino" . Nossas reivindicações:
- E proibido tentar mudar nosso pedido! mesmo que peçamos para colocar perfume no tanque
- Que só nos ofereçam produtos interessantes tipo: maquiagem, bijoux e produtos de beleza para comprarmos enquanto o carro abastece.
- Que ao comprarmos um carro novo seja obrigatório vir com um boneco chamado "marido" sentado no banco do carona para que não se aproveitem da nossa ignorância nos assuntos desagradáveis e desinteressantes sobre motores de carro e tipos de gasolina.
- Que o extintor de incêndio seja obrigado a vir com um alarme quando estiver vencendo.
Mais idéias?? é só incluir na lista de reivindicações.
PS.: O lado obscuro da minha mente tem estas idéias. O lado sensato diz que seria mais fácil ler o manual do carro. Esse lado sensato é um saco!
1) Por que toda vez que vou abastecer o carro o frentista tenta me convencer a colocar gasolina supra, hiper , mega power aditivada?
2) por que toda vez que estou abastecendo tentam me vender fluidos, aditivos , extintores de incêndio
nitrogênio para os pneus e troca de óleo antes da data prevista das revisões?
3) Por que toda vez que xingo um homem que me fechou no trânsito ou que ficou me atrasando porque estava olhando para as mulheres do ponto de ônibus recebo beijos de volta?
Respostas:
1) Porque sou /estou loura;
2) Porque sou/estou loura
3) Porque sou/estou loura
Mulheres morenas vocês também passam por isto???? Vamos iniciar uma campanha contra o " abuso automobilistico feminino" . Nossas reivindicações:
- E proibido tentar mudar nosso pedido! mesmo que peçamos para colocar perfume no tanque
- Que só nos ofereçam produtos interessantes tipo: maquiagem, bijoux e produtos de beleza para comprarmos enquanto o carro abastece.
- Que ao comprarmos um carro novo seja obrigatório vir com um boneco chamado "marido" sentado no banco do carona para que não se aproveitem da nossa ignorância nos assuntos desagradáveis e desinteressantes sobre motores de carro e tipos de gasolina.
- Que o extintor de incêndio seja obrigado a vir com um alarme quando estiver vencendo.
Mais idéias?? é só incluir na lista de reivindicações.
PS.: O lado obscuro da minha mente tem estas idéias. O lado sensato diz que seria mais fácil ler o manual do carro. Esse lado sensato é um saco!
Um tapinha não doi
Ontem fui andar na orla com meu marido. Tradução para quem não me conhece:
Marcia, andando (oi?) na orla (como assim?) dia de domingo (jura???) , no horário de 11h (descompensada?) Está querendo alguma coisa....tem segundas intenções aí.... Quem viver verá!
Pois bem, a introdução só foi para lembrar um fato passado mas extremamente traumático, e que pode ter sido a causa do meu sedentarismo..... (nada como responsabilizar os outros)...aha
Logo quando me mudei par ao Jardim Armação, a 500m do mar, achei que poderia desfrutar da brisa marítima e do conforto de estar perto da praia( neste momento romântico, nem me dava conta que o salitre estragaria todas as minhas coisas), sim voltando aqui, resolví em um domingo a tarde ir andar sozinha na orla (acho que estava retada com a cara de marido).
Fui toda toda. Tenis, roupinha de malhar, oculos escuro, linda e loira, etc... Quando estou voltando, na altura do clube do Bahia, recebo duas, DUAS palmadas na bunda. Uma de cada lado, com a mão espalmada. Imediatamente pensei:
- Quem é o engraçadinho?(achando se tratar de algum conhecido sem noção)
Mas nem deu tempo de ver, pois dois ciclistas completamente desconhecidos já olhavam para trás rindo da minha cara. Para o mico virar um King Kong não faltou muito pois foi bem pertinho do ponto de
ônibus e o povo também riu da minha cara. Claro!
Depois disto fiquei traumatizada e não andei NUNCA MAIS!!!! até ontem.
PS.: detesto sol forte, não combina com minha cútis!!!
Marcia, andando (oi?) na orla (como assim?) dia de domingo (jura???) , no horário de 11h (descompensada?) Está querendo alguma coisa....tem segundas intenções aí.... Quem viver verá!
Pois bem, a introdução só foi para lembrar um fato passado mas extremamente traumático, e que pode ter sido a causa do meu sedentarismo..... (nada como responsabilizar os outros)...aha
Logo quando me mudei par ao Jardim Armação, a 500m do mar, achei que poderia desfrutar da brisa marítima e do conforto de estar perto da praia( neste momento romântico, nem me dava conta que o salitre estragaria todas as minhas coisas), sim voltando aqui, resolví em um domingo a tarde ir andar sozinha na orla (acho que estava retada com a cara de marido).
Fui toda toda. Tenis, roupinha de malhar, oculos escuro, linda e loira, etc... Quando estou voltando, na altura do clube do Bahia, recebo duas, DUAS palmadas na bunda. Uma de cada lado, com a mão espalmada. Imediatamente pensei:
- Quem é o engraçadinho?(achando se tratar de algum conhecido sem noção)
Mas nem deu tempo de ver, pois dois ciclistas completamente desconhecidos já olhavam para trás rindo da minha cara. Para o mico virar um King Kong não faltou muito pois foi bem pertinho do ponto de
ônibus e o povo também riu da minha cara. Claro!
Depois disto fiquei traumatizada e não andei NUNCA MAIS!!!! até ontem.
PS.: detesto sol forte, não combina com minha cútis!!!
Macgyvers caseiros e a saga da cortina
Há um ano atrás (+/-) comprei uma cortina que foi cara. Encomendei em uma loja especializada para não ter dor de cabeça. Falei claramente à criatura da loja: gosto da cortina saindo lá de perto do teto, Ok?Oi? HEllow? Entendeu?. Depois de esperar quase um mês, a cortina chegou e foi instalada. Como eu não estava em casa, foi instalada X centimetros acima da janela e bem distante do teto. Ai que decepção quando cheguei em casa. Mas faltou gás para reclamar e pedir pra consertar... Fui me acostumando .....
Quando resolví rebaixar o teto, pensei: Agora a cortina vai para onde eu quero. Acertei tudo com o PORTEIRO do meu prédio e pedí para fazer os furos da parede na altura certa. Paguei R$20,00 e ainda tive que providenciar a furadeira profissional pois tinha uma viga no caminho. As vigas sempre estão no meu caminho quando quero fazer interferências artísticas na minha casa....
Macgyver nr 01: O PORTEIRO: conseguiu quebrar o parafuso dentro do furo do suporte do meio da cortina e não avisou nada. Deixou lá disfarçadamente e só percebemos na hora de pendurar a cortina. Detalhe: ele entrou de férias e nem pude despejar a minha fúria em cima dele... e pedir meus R$20,00 de volta
Macgyver nr 02: MEU IRMÃO RICARDO, chegou lá em casa bem na hora que marido estava se acabando todo para resolver o problema. Eis que surge da cabeça do meu querido irmão Macgyver uma idéia de matemático louco:
- Fura o teto Chico
- A medida é diferente
- Eu levo o suporte lá para o trabalho e mando abrir a rosca(?)
Minha cabeça pensando: Que diabo é abrir rosca??? e minha cortina??? quanto tempo leva isto????
- O que é isso Ricardo? ops, Macgyver?
- Vou ter que serrar aqui..... porque a medida é maior..... e aí precisa encaixar o parafuso......
- ????????? (isto aqui sou eu)
- Entendeu?
- ahã. Não importa. Quando fica pronto?
- sábado eu trago.
Pausa até sábado
- Ricardo, ops Macgyver, cadê o suporte da minha cortina. A bicha ta lá envergando toda pelo peso.
peguei o suporte e levei pra casa na sexta-feira 08/10.
Macgyver nr 03: MEU MARIDO
- meu bem aqui o suporte. Sobe lá para colocar.
- Ah, tô com o dente operado. Quer me matar pra ganhar meu seguro é?
- Tá . Amanhã vc coloca
- Só no domingo.
(ai que raaaaaaiiiiiiiivaaaaaaa)
- Tá bom amor....
pausa
Chegou o domingo. Marido depois de muita encheção de saco minha, vai colocar o troço no lugar.
- Marcia, problemas, o teto é laje. A máquina não está furando.
- PQP... Vocês (Macgyver 2 e 3) não já sabiam disso não? e agora ??? e minha cortina????? e isso? e aquilo?
Marido pacientemente responde:
- Vou levar lá pro trabalho para diminuir mais um pouco aqui....e.....etc..etc..etc..
- Já ouví esta história antes do MACGYVER 2
Resultado: hoje é sexta-feira e nada do suporte da minha cortina. E a bicha tá la envergadinha no meio.....
Neste meio tempo também levei para baixar a bainha duas vezes, porque medimos errado. Mais preju de R$60,00 da costureira.
Moral da história: Gambiarra é coisa de pobre, só faz você se estressar e gastar duas vezes.
PS.: MACGYVER 2 sabe furar canos como ninguém....
Quando resolví rebaixar o teto, pensei: Agora a cortina vai para onde eu quero. Acertei tudo com o PORTEIRO do meu prédio e pedí para fazer os furos da parede na altura certa. Paguei R$20,00 e ainda tive que providenciar a furadeira profissional pois tinha uma viga no caminho. As vigas sempre estão no meu caminho quando quero fazer interferências artísticas na minha casa....
Macgyver nr 01: O PORTEIRO: conseguiu quebrar o parafuso dentro do furo do suporte do meio da cortina e não avisou nada. Deixou lá disfarçadamente e só percebemos na hora de pendurar a cortina. Detalhe: ele entrou de férias e nem pude despejar a minha fúria em cima dele... e pedir meus R$20,00 de volta
Macgyver nr 02: MEU IRMÃO RICARDO, chegou lá em casa bem na hora que marido estava se acabando todo para resolver o problema. Eis que surge da cabeça do meu querido irmão Macgyver uma idéia de matemático louco:
- Fura o teto Chico
- A medida é diferente
- Eu levo o suporte lá para o trabalho e mando abrir a rosca(?)
Minha cabeça pensando: Que diabo é abrir rosca??? e minha cortina??? quanto tempo leva isto????
- O que é isso Ricardo? ops, Macgyver?
- Vou ter que serrar aqui..... porque a medida é maior..... e aí precisa encaixar o parafuso......
- ????????? (isto aqui sou eu)
- Entendeu?
- ahã. Não importa. Quando fica pronto?
- sábado eu trago.
Pausa até sábado
- Ricardo, ops Macgyver, cadê o suporte da minha cortina. A bicha ta lá envergando toda pelo peso.
peguei o suporte e levei pra casa na sexta-feira 08/10.
Macgyver nr 03: MEU MARIDO
- meu bem aqui o suporte. Sobe lá para colocar.
- Ah, tô com o dente operado. Quer me matar pra ganhar meu seguro é?
- Tá . Amanhã vc coloca
- Só no domingo.
(ai que raaaaaaiiiiiiiivaaaaaaa)
- Tá bom amor....
pausa
Chegou o domingo. Marido depois de muita encheção de saco minha, vai colocar o troço no lugar.
- Marcia, problemas, o teto é laje. A máquina não está furando.
- PQP... Vocês (Macgyver 2 e 3) não já sabiam disso não? e agora ??? e minha cortina????? e isso? e aquilo?
Marido pacientemente responde:
- Vou levar lá pro trabalho para diminuir mais um pouco aqui....e.....etc..etc..etc..
- Já ouví esta história antes do MACGYVER 2
Resultado: hoje é sexta-feira e nada do suporte da minha cortina. E a bicha tá la envergadinha no meio.....
Neste meio tempo também levei para baixar a bainha duas vezes, porque medimos errado. Mais preju de R$60,00 da costureira.
Moral da história: Gambiarra é coisa de pobre, só faz você se estressar e gastar duas vezes.
PS.: MACGYVER 2 sabe furar canos como ninguém....
propagandas enganosas
Tem propaganda que tira o foco do produto que se quer vender. Sabe aquela da ovelha nuvem? presto tanto atenção na ovelha nuvem que no final nem sei o que estão anunciando. Eu bem que queria ter uma ovelha nuvem daquela. Podia usar como bolsa, como travesseiro, como chuveiro particular quando fosse à praia, já que agora não tem mais barraca com chuveiro....
Tem outra que também não sei o que estão anunciando. Fala de 80% (foi o que chamou minha atenção) . 80% de aumento, 80% de desconto, e aparece a criatura cheia de sacola saindo do shopping. Fiquei um pouco descompensada e fui pedir aumento ao meu chefe.... Agora só falta pedir os 80% de desconto nas lojas....
Ps.:empresas que criam desejo de consumo para produtos inexistentes deviam ser processadas! E agora? eu quero uma ovelha nuvem comprada com 80% de desconto usando os 80% de aumento que vou pedir pro meu chefe ....
Tem outra que também não sei o que estão anunciando. Fala de 80% (foi o que chamou minha atenção) . 80% de aumento, 80% de desconto, e aparece a criatura cheia de sacola saindo do shopping. Fiquei um pouco descompensada e fui pedir aumento ao meu chefe.... Agora só falta pedir os 80% de desconto nas lojas....
Ps.:empresas que criam desejo de consumo para produtos inexistentes deviam ser processadas! E agora? eu quero uma ovelha nuvem comprada com 80% de desconto usando os 80% de aumento que vou pedir pro meu chefe ....
Flash back
Não tenho o que contar hoje, então vou falar da vida alheia. Meu irmão Ricardo, quando era pequeno adorava Sydnei Magal (não sei se ele continua gostando...) . Adorava tanto que quando ouvia a musica dançava igualzinho. Sua música preferida era Sandra Rosa Madalena. Ele também nasceu de dez meses e o ferro de passar roupa caiu na cabeça dele. Por isso ele estuda matemática hoje.
HAHAHA
PS.Acho que por conta destes acontecimentos também ele está enrolando Mone pra casar.....
HAHAHA
PS.Acho que por conta destes acontecimentos também ele está enrolando Mone pra casar.....
No taxi
Ontem fui para casa de táxi já que o marido exerceu o seu poder financeiro capitalista machista e me deixou sem carro! Entrei no taxi e fui me ajeitando com a bolsa , sacola e cinto de segurança, e o taxi já fo saindo quando o motorista falou:
- A senhora acabou de provar que não tem medo de tartaruga
- Como assim moço? já conferindo se tinha sentado em cima de alguma tartaruguinha de estimação do homem
- A senhora não olhou para trás?
- Não (aí já foi me dando um medo danado porque percebí alguma coisa grande na altura da minha cabeça, olho ou não olho? me deito no banco ou abandono o táxi? resolvi ir olhando devagarzinho para o susto ser menor...
Quando finalmente consigo olhar para a coisa que estava do meu lado, era uma tartarugona de pelúcia!
- Ai que susto moço, o senhor é sócio do projeto Tamar?
neste momento ainda estávamos na saída do prédio porque tava tudo engarrafado e, acreditem, entra um passarinho filhote pela janela do carro e se debate um pouco para conseguir sair.
Não resistí e falei:
- isto é um táxi, um zoológico ambulante ou o senhor é São Francisco disfarçado?
PS.: Deu vontade de jogar aquela tartaruga pela janela
- A senhora acabou de provar que não tem medo de tartaruga
- Como assim moço? já conferindo se tinha sentado em cima de alguma tartaruguinha de estimação do homem
- A senhora não olhou para trás?
- Não (aí já foi me dando um medo danado porque percebí alguma coisa grande na altura da minha cabeça, olho ou não olho? me deito no banco ou abandono o táxi? resolvi ir olhando devagarzinho para o susto ser menor...
Quando finalmente consigo olhar para a coisa que estava do meu lado, era uma tartarugona de pelúcia!
- Ai que susto moço, o senhor é sócio do projeto Tamar?
neste momento ainda estávamos na saída do prédio porque tava tudo engarrafado e, acreditem, entra um passarinho filhote pela janela do carro e se debate um pouco para conseguir sair.
Não resistí e falei:
- isto é um táxi, um zoológico ambulante ou o senhor é São Francisco disfarçado?
PS.: Deu vontade de jogar aquela tartaruga pela janela
Diarista
Meu querido marido gosta muito do perfume Dune, de Christian Dior. Quando ele compra o perfume, como ele é muito ch$que, compra o desodorante também. Tenho percebido quando chego em casa no final da tarde, logo após a saída da minha diarista, o cheiro do Dunne no meu banheiro. As hipóteses são:
1) Minha diarista está se perfumando toda de Dune antes de ir embora
2) Ela está usando o desodorante para perfumar o banheiro (é possivel, visto o histórico de usar minha água de passar roupa no pano de chão)
3) Estou com tanta saudade do meu marido que estou sentindo o seu perfume no ar. óóóóóóó que fofo!
PS.: o amor é lindo...
1) Minha diarista está se perfumando toda de Dune antes de ir embora
2) Ela está usando o desodorante para perfumar o banheiro (é possivel, visto o histórico de usar minha água de passar roupa no pano de chão)
3) Estou com tanta saudade do meu marido que estou sentindo o seu perfume no ar. óóóóóóó que fofo!
PS.: o amor é lindo...
Filhos
Gosto de escutar Adriana Calcanhoto, mas Pedro Gabriel , meu caçula de 12 anos, acha as músicas de Adriana Calcanhoto muito depressivas....
PS.: Aos 12 anos eu brincava de boneca, gostava de Raul Seixas sem entender nada do que ele queria dizer , e não tinha a menor idéia do que era ser depressivo.
PS.: Aos 12 anos eu brincava de boneca, gostava de Raul Seixas sem entender nada do que ele queria dizer , e não tinha a menor idéia do que era ser depressivo.
Despedida de Lari
Ontem foi a despedida entre lágrimas da nossa caixinha de risadas (Larissa) favorita. Nos deixou e foi rir em outro lugar.
Vai nos fazer muuuuuita falta.
Fomos para um barzinho bem legal e até forçamos a barra pra ela pagar a conta toda, mas não rolou. O sorriso é bem aberto mas o bolso......
Para não perder o hábito no seu último dia de trabalho, ela teve a coragem de dizer ao nosso vizinho, um dentista todo fechadão que tem aqui ao lado, que mal dá bom dia quando nos encontra no elevador, que ele parecia com Dr. House do seriado. Acredite quem quiser, mas é verdade! Só Lari mesmo....
Desejamos a ela muito sucesso nas suas escolhas, e que ela ganhe muita grana para pagar a conta sozinha no nosso proximo encontro.
PS.:Para Lari
Vai nos fazer muuuuuita falta.
Fomos para um barzinho bem legal e até forçamos a barra pra ela pagar a conta toda, mas não rolou. O sorriso é bem aberto mas o bolso......
Para não perder o hábito no seu último dia de trabalho, ela teve a coragem de dizer ao nosso vizinho, um dentista todo fechadão que tem aqui ao lado, que mal dá bom dia quando nos encontra no elevador, que ele parecia com Dr. House do seriado. Acredite quem quiser, mas é verdade! Só Lari mesmo....
Desejamos a ela muito sucesso nas suas escolhas, e que ela ganhe muita grana para pagar a conta sozinha no nosso proximo encontro.
PS.:Para Lari
os elevadores do STC
Estava pacientemente esperando o elevador na sexta-feira para descer. Quando o elevador chegou e entrei, só tinha um rapaz dentro, escutando música com o celular nas alturas. Para piorar era hino evangélico. Ele não baixou o volume quando entrei!!! mais adiante, entraram mais pessoas e nem assim ele baixou o volume. As pessoas (eu) olhavam para ele de cara feia mas ele olhava para o teto do elevador....
Por que esse pessoal evangélico acha que todo mundo tem que escutar seus hinos chatérrimos???
PS: Será que ele estava vendo Jesus no teto do elevador?
Por que esse pessoal evangélico acha que todo mundo tem que escutar seus hinos chatérrimos???
PS: Será que ele estava vendo Jesus no teto do elevador?
Dialogo Non Sense entre mãe e filho
pós assistir apresentação do musical de Lucas, onde ele não se expôs, e sua função era controlar a imagem e o som, ao voltarmos para casa, sugerí aos meus filhos:
_ ô Lucas e Pedro porque vocês não aprendem a tocar violão? viram lá aquele colega de Lucas que se apresentou? as meninas da plateia estavam chamando ele de gostosão. Você vão pegar um monte de gatinhas se souberem tocar violão...
- Eu quero é tocar guitarra, mãe.
- Mas Pedro guitarra você precisa estar com ela ligada, violão é melhor garoto..
(Lucas nem me respondeu)
- É mesmo (Pedro já convencido)
- Mas mãe, pra Lucas não tem mais jeito não, eu é que sou uma caixinha de surpresas embalada para presente!
- ????
PS.: Filhos, filhos, melhor não tê-los. Mas se não tê-los como sabê-los? Alguem famoso disse isto. Não vou procurar o autor agora porque não estou afim...e nem sei se é assim mesmo....
E Lucas? nem me dá bola....
_ ô Lucas e Pedro porque vocês não aprendem a tocar violão? viram lá aquele colega de Lucas que se apresentou? as meninas da plateia estavam chamando ele de gostosão. Você vão pegar um monte de gatinhas se souberem tocar violão...
- Eu quero é tocar guitarra, mãe.
- Mas Pedro guitarra você precisa estar com ela ligada, violão é melhor garoto..
(Lucas nem me respondeu)
- É mesmo (Pedro já convencido)
- Mas mãe, pra Lucas não tem mais jeito não, eu é que sou uma caixinha de surpresas embalada para presente!
- ????
PS.: Filhos, filhos, melhor não tê-los. Mas se não tê-los como sabê-los? Alguem famoso disse isto. Não vou procurar o autor agora porque não estou afim...e nem sei se é assim mesmo....
E Lucas? nem me dá bola....
os elevadores do STC
As vezes eu acho que tem coisas que só acontecem comigo. Ontem ao entrar no elevador, quase levo um golpe de karatê. É isso mesmo, você não leu errado! Golpe de karatê. Tinha um guri dentro do elevador de kimono. Quanto a porta abriu no meu andar e eu já ia entrando, o garoto (devia ter uns 06 anos mais ou menos) já estava posicionado pro ataque. Se eu não fosse rápida, tomava porrada.
Sorte da mãe dele que eu também tenho filhos.... o garoto parecia hiperativo gente, não parou nem um minuto até o elevador chegar no térreo. E a coitada da mãe... exausta.... E olha que ele estava vindo da terapia, devia estar calmo...
PS.: ser mãe é padecer no paraíso ?
Sorte da mãe dele que eu também tenho filhos.... o garoto parecia hiperativo gente, não parou nem um minuto até o elevador chegar no térreo. E a coitada da mãe... exausta.... E olha que ele estava vindo da terapia, devia estar calmo...
PS.: ser mãe é padecer no paraíso ?
Clientes
Recebí ontem um currículo que descrevia os cargos da pessoa da seguinte maneira:
Supervisora comercial Junior, Senior e Master.
Foi a primeira vez que lí e ví esta denominação: Supervisora comercial master ??!!
Deu vontade de perguntar a criatura:
- O proximo cargo depois de supervisora comercial Master, seria: mega, power, ultra,
blaster, total, genious, ou o quê?
PS.: O povo inventa é moda. E o salário ó: mini, midi, inho....
Supervisora comercial Junior, Senior e Master.
Foi a primeira vez que lí e ví esta denominação: Supervisora comercial master ??!!
Deu vontade de perguntar a criatura:
- O proximo cargo depois de supervisora comercial Master, seria: mega, power, ultra,
blaster, total, genious, ou o quê?
PS.: O povo inventa é moda. E o salário ó: mini, midi, inho....
os elevadores do STC
O prédio em que trabalho,moderrrrnérrimo, construido pela Odebrecht, tem duas torres de 22 andares cada. Cada torre tem 06 elevadores, mas para você acessar as torres você precisa vir pelo lobby que só tem 02 elevadores.
É isso mesmo: 02 elevadores minusculos para acessar ao todo 44 andares!!!! agora me digam, este projeto deve ter sido feito pelo estagiário não é não?
Continuando... ao chegar na torre que você quer ir, os elevadores são divididos: o elevador de serviço atende a todos os andares. 02 elevadores atendem do 01 ao 09. 03 elevadores atendem do 09 ao 22. Traduzindo: se você quer ir pro 15 andar, você tem que ir no elevador que atende do 09 ao 22 certo???? está claro isto???
tem etiquetas amarelas fluorescentes indicando esta divisão. Mas, o povo NÃO ENXERGA. Aí você está lá toda com pressa dentro do elevador, quando o elevador já vai fechar a porta pra subir, vem o povo correndo, gritando: SEGURA!!! SEGURA!!! você segura com toda boa vontade... a pessoa entra, fica olhando pro painel cheio de botão, como se ele estivesse em ideogramas japoneses, e aperta o botão do SEGUNDO andar. Claro que o botão não acende. Aí a pessoa com cara de babaca:
- Ué não tá acendendo não é?????
Antes eu até respondia com toda boa vontade:
- Você entrou no elevador errado. Agora tem que descer no nono andar e trocar de elevador...(SEU BUNDÃO)
Mas hoje, me recuso a dar informação... na moral.... fico olhando pra cara da pessoa e me fazendo de muda, me divertindo horrores com a idiotice alheia apertando o botão mil vezes !!! Porque simplesmente qualquer hora que você desca ou suba, tem um babaca tonto perdido dentro do elevador!
PS.: Tenho uma raiva deste 09 andar. No final das contas o pessoal de lá pode pegar qualquer um dos elevadores...
É isso mesmo: 02 elevadores minusculos para acessar ao todo 44 andares!!!! agora me digam, este projeto deve ter sido feito pelo estagiário não é não?
Continuando... ao chegar na torre que você quer ir, os elevadores são divididos: o elevador de serviço atende a todos os andares. 02 elevadores atendem do 01 ao 09. 03 elevadores atendem do 09 ao 22. Traduzindo: se você quer ir pro 15 andar, você tem que ir no elevador que atende do 09 ao 22 certo???? está claro isto???
tem etiquetas amarelas fluorescentes indicando esta divisão. Mas, o povo NÃO ENXERGA. Aí você está lá toda com pressa dentro do elevador, quando o elevador já vai fechar a porta pra subir, vem o povo correndo, gritando: SEGURA!!! SEGURA!!! você segura com toda boa vontade... a pessoa entra, fica olhando pro painel cheio de botão, como se ele estivesse em ideogramas japoneses, e aperta o botão do SEGUNDO andar. Claro que o botão não acende. Aí a pessoa com cara de babaca:
- Ué não tá acendendo não é?????
Antes eu até respondia com toda boa vontade:
- Você entrou no elevador errado. Agora tem que descer no nono andar e trocar de elevador...(SEU BUNDÃO)
Mas hoje, me recuso a dar informação... na moral.... fico olhando pra cara da pessoa e me fazendo de muda, me divertindo horrores com a idiotice alheia apertando o botão mil vezes !!! Porque simplesmente qualquer hora que você desca ou suba, tem um babaca tonto perdido dentro do elevador!
PS.: Tenho uma raiva deste 09 andar. No final das contas o pessoal de lá pode pegar qualquer um dos elevadores...
Mente Trabalhando
Minha cunhada Flávia, parece a Vilminha do programa Sexo Fragil. Ontem assistindo o canal Viva que repassa os episódios do meu programa favorito (um dos) , quando batí o olho em Vilminha lembrei na hora: É Flávia toda!
toda educadinha e comportadinha, sem um fio de cabelo fora do lugar.
Ps: a pergunta que não quer calar: Cunhado é parente?
toda educadinha e comportadinha, sem um fio de cabelo fora do lugar.
Ps: a pergunta que não quer calar: Cunhado é parente?
Meu MP coisa
Eu tenho um MP4 onde se pode ouvir de tudo. Não tenho preconceitos com música, quer dizer, não é bem assim não. Pagode baixaria não escuto de jeito nenhum, e algumas coisas apenas e somente no carnaval tipo Ivete e Claudia Leite. Pois bem, no meu MP coisa (nome carinhoso do bicho) Vanusa e Edith Piaf convivem muito bem com José Augusto e Maria Gadú. Ah, tem Abba também, Chico Buarque, Marisa MOnte, Adriana Calcanhoto, Cassia Eller, Nando Reis, Black Eyed Pies, Titãs, Bob Sinclair, Roberto Carlos, Emerson Nogueira, Black Sabath, Rolling Stones...
Pensando em músicas, até que a melô do armário (Mudanças) de Vanusa poderia ser música de fundo dos consultórios de teraupetas não é mesmo? parece alguem que acabou de receber alta da terapia. Não lembram da música não? presta atenção na letra:
Pensando em músicas, até que a melô do armário (Mudanças) de Vanusa poderia ser música de fundo dos consultórios de teraupetas não é mesmo? parece alguem que acabou de receber alta da terapia. Não lembram da música não? presta atenção na letra:
Evangelizada no restaurante
Outro dia, estava eu sozinha almoçando no restaurante aqui do prédio. Percebí um senhor alto , em pé, no meio do restaurante, mas não dei bola. Só reparei porque ele era muito alto. Terminei de almoçar e me dirigí ao caixa, que formava uma pequena fila. Fiquei justamente atrás deste senhor alto.
Na papeleta do restaurante tem uma frase lá qualquer extraída da bíblia. Os donos devem ser evangélicos, sei lá. O senhor alto, então se dirigiu a mim e perguntou:
- Você sabe o que quer dizer esta frase aqui?
- Não tenho a mínima idéia senhor.
- Pois significa............ e começou a citar a parábola inteira da bíblia onde estava localizada a bendita frase. Eu só conseguia dizer: ahã, ahã ahã... e nisto a fila do caixa foi crescendo e o tom da voz do senhorzinho aumendo. O restaurante inteiro já estava olhando....
Para minha sorte um dos caixas chamou o louco. O casal que estava logo atrás de mim , perguntou:
- Você está acompanhando ele?
- Não!!!!! com cara de surpresa e indignação. Não ando com loucos...
- Ah tá, mas é que ele estava tão empolgado falando com você;
- Ele me achou com cara de pecadora e quis me ajudar... na certa!
Por fim, pedí um desconto no restaurante pela importunação mas não colou....
PS.: Me olhei muito no espelho quando cheguei no escritório...
Na papeleta do restaurante tem uma frase lá qualquer extraída da bíblia. Os donos devem ser evangélicos, sei lá. O senhor alto, então se dirigiu a mim e perguntou:
- Você sabe o que quer dizer esta frase aqui?
- Não tenho a mínima idéia senhor.
- Pois significa............ e começou a citar a parábola inteira da bíblia onde estava localizada a bendita frase. Eu só conseguia dizer: ahã, ahã ahã... e nisto a fila do caixa foi crescendo e o tom da voz do senhorzinho aumendo. O restaurante inteiro já estava olhando....
Para minha sorte um dos caixas chamou o louco. O casal que estava logo atrás de mim , perguntou:
- Você está acompanhando ele?
- Não!!!!! com cara de surpresa e indignação. Não ando com loucos...
- Ah tá, mas é que ele estava tão empolgado falando com você;
- Ele me achou com cara de pecadora e quis me ajudar... na certa!
Por fim, pedí um desconto no restaurante pela importunação mas não colou....
PS.: Me olhei muito no espelho quando cheguei no escritório...
Clientes
Trabalho há muitos anos em empresas de serviço e na área comercial, então lido diariamente e diretamente com clientes. Seguem algumas considerações sobre este SER: O cliente.
- Tem clientes que viramos amigos!
- Tem clientes que admiramos apesar de não termos a mesma opinião
- Tem clientes que simplesmente odiamos!
- Tem clientes que nem Jesus salva!
- Tem clientes que aturamos!
- Tem clientes que nos fazem crescer!
- Tem clientes que despertam nossos piores comportamentos e sentimentos!
- Tem clientes que nos divertem!
- Tem clientes que recomendamos remédios tarja preta!
- Tem clientes que recomendamos O Boston Medical Group
- Tem clientes que recomendamos terapia
- Tem clientes que só porrada
Eu adoro e odeio os meus clientes. Tenho salvação? A propósito, se você é meu cliente e está lendo isto, as piores ações se desenvolvem na minha mente... ninguem será agredido de verdade
PS.: este blog não é politicamente correto!
- Tem clientes que viramos amigos!
- Tem clientes que admiramos apesar de não termos a mesma opinião
- Tem clientes que simplesmente odiamos!
- Tem clientes que nem Jesus salva!
- Tem clientes que aturamos!
- Tem clientes que nos fazem crescer!
- Tem clientes que despertam nossos piores comportamentos e sentimentos!
- Tem clientes que nos divertem!
- Tem clientes que recomendamos remédios tarja preta!
- Tem clientes que recomendamos O Boston Medical Group
- Tem clientes que recomendamos terapia
- Tem clientes que só porrada
Eu adoro e odeio os meus clientes. Tenho salvação? A propósito, se você é meu cliente e está lendo isto, as piores ações se desenvolvem na minha mente... ninguem será agredido de verdade
PS.: este blog não é politicamente correto!
Minha Vizinha
Minha vizinha, cuja casa fica ao lado do meu prédio, tem dois CDs: um de Zezé de camargo e Luciano e outro de Julio Iglesias. Ela escuta dia de domingo. E eu escuto junto.
PS.: será que vou virar fã?
PS.: será que vou virar fã?
Pessoas Desagradáveis
Pessoas desagradáveis
- não esperam você sair do elevador para poder entrar, elas atrapalham a sua saída;
- acham que só elas tem pressa e mais ninguem;
- Se acham no direito de te pedir para passar só um ítem na sua frente no caixa do supermercado, quando podem ir para a fila dos pequenos volumes, enquando você com o carrinho cheio tem que esperar a fila toda.
- conversam no cinema;
- falam ao celular dentro do elevador;
- não esperam você sair do elevador para poder entrar, elas atrapalham a sua saída;
- acham que só elas tem pressa e mais ninguem;
- Se acham no direito de te pedir para passar só um ítem na sua frente no caixa do supermercado, quando podem ir para a fila dos pequenos volumes, enquando você com o carrinho cheio tem que esperar a fila toda.
- conversam no cinema;
- falam ao celular dentro do elevador;
Minha casa
Minha casa está linda: o gesso ficou ótimo, a iluminação também e a pintura idem.
Já tirei os pontos do pé. Tudo na normalidade, por enquanto....
PS.: marido está falido depois das minhas invenções e já disse que vai me cobrar caro!meeedo!!!
Já tirei os pontos do pé. Tudo na normalidade, por enquanto....
PS.: marido está falido depois das minhas invenções e já disse que vai me cobrar caro!meeedo!!!
Bebeu água? Tá com sede?
Tem coisa mais irritante do que você querer dormir e o mundo não deixar? Os poucos sábados que tenho disponíveis para dormir até às 09h pelo menos, são destruidos pelo carro da água mineral. Todo sábado, ás 08h em ponto, quando ele não decide passar às 07:30, uma saveiro, com um alto falante nas alturas, tocando a música da Timbalada (água mineral do candeal), passa e me acorda com um susto.
Olhe, nesse momento, eu mando Carlinhos Brown, Timbalada, Beto Jamaica (porque eu odeio Beto Jamaica, então ele é xingado junto) pra aquele lugar. Mas, não adianta nada, porque já acordei né?
Então, fico aqui pensando, que alternativas tenho para resolver este meu problema.... alternativas legais claro, porque ilegais já me ocorreram várias.
ps.: Durma com um barulho desses...
Olhe, nesse momento, eu mando Carlinhos Brown, Timbalada, Beto Jamaica (porque eu odeio Beto Jamaica, então ele é xingado junto) pra aquele lugar. Mas, não adianta nada, porque já acordei né?
Então, fico aqui pensando, que alternativas tenho para resolver este meu problema.... alternativas legais claro, porque ilegais já me ocorreram várias.
ps.: Durma com um barulho desses...
Filhos
Mãe ensinando geografia para o filho. Assunto: economia da região Nordeste
- Pedro, você sabe o que é Latifundio?
- Sei, claro: Aquela "paradinha" que vem do leite
- O quê menino?
- Derivado do leite mãe!
- Você está querendo dizer laticínio?
- Pedro! é isso aí
Mãe sem resposta (indignada, já pensando em processar a escola)
- Outra tentativa: Sabe a novela que estava repetindo a tarde, Sinhá Moça? O pai da sinhá moça era um latifundiário, então latifundio que dizer????
- malvado?
Acho que atirei pedra na cruz, piquei cebola na tábua dos dez mandamentos, enxuguei prato com o santo sudário.... realmente devo ter pecados inconfessáveis acumulados de diversas vidas...
PS. Aí, pra quem não convive com adolescentes e pré adolescentes, "paradinha" é tudo que eles desconhecem o nome.
- Pedro, você sabe o que é Latifundio?
- Sei, claro: Aquela "paradinha" que vem do leite
- O quê menino?
- Derivado do leite mãe!
- Você está querendo dizer laticínio?
- Pedro! é isso aí
Mãe sem resposta (indignada, já pensando em processar a escola)
- Outra tentativa: Sabe a novela que estava repetindo a tarde, Sinhá Moça? O pai da sinhá moça era um latifundiário, então latifundio que dizer????
- malvado?
Acho que atirei pedra na cruz, piquei cebola na tábua dos dez mandamentos, enxuguei prato com o santo sudário.... realmente devo ter pecados inconfessáveis acumulados de diversas vidas...
PS. Aí, pra quem não convive com adolescentes e pré adolescentes, "paradinha" é tudo que eles desconhecem o nome.
Nomes Bizarros
Recebo inúmeros currículos por conta do meu trabalho. Tenho dó de muita gente só por causa do nome que carregam. Deve ser um fardo. O lado sombrio do meu cérebro faz conexões , que o meu eu consciente não aprova, mas não posso fazer nada, o pensamento aflora. Então lá vai:
Funciona assim: quando leio o nome automaticamente completo:
Exemplo: Alaíde, penso logo em Alaíde do feijão
Magda: cala a boca Magda (bordão do programa Sai de baixo)
Soraia: Soraia queimada (adoro esta)
Silvia: Silvia Piranha (música do Camisa de Vênus)
Gisele: Bundchen (esse se dá bem)
Jaqueline: kennedy Onassis (essa se dá bem também)
Katia: Katia Flavia Godiva do Irajá (música de quem mesmo?), me lembro também da sobrinha do Roberto Carlos, a cantora cega, ops , deficiente visual... "Eu sou rebelde porque o mundo quis asssim, porque nunca me trataram com amoooor e as pessoas se fecharam para mim....." dá uma pena.....
Mas tem uns danados de uns nomes que nem o cerebro mais sombrio consegue se divertir, tipo:
Badusca, Ronaquele, Warley, Maglene, Essiflânia, Suiderly, Uender, Telisvaldo, Mikarla, Chyrlle, Aladiva, Otley....
e por aí vaí...
PS.: Não é invenção minha não, tirei estes nomes dos currículos....reclamem com a mãe dos pobres coitados...
Funciona assim: quando leio o nome automaticamente completo:
Exemplo: Alaíde, penso logo em Alaíde do feijão
Magda: cala a boca Magda (bordão do programa Sai de baixo)
Soraia: Soraia queimada (adoro esta)
Silvia: Silvia Piranha (música do Camisa de Vênus)
Gisele: Bundchen (esse se dá bem)
Jaqueline: kennedy Onassis (essa se dá bem também)
Katia: Katia Flavia Godiva do Irajá (música de quem mesmo?), me lembro também da sobrinha do Roberto Carlos, a cantora cega, ops , deficiente visual... "Eu sou rebelde porque o mundo quis asssim, porque nunca me trataram com amoooor e as pessoas se fecharam para mim....." dá uma pena.....
Mas tem uns danados de uns nomes que nem o cerebro mais sombrio consegue se divertir, tipo:
Badusca, Ronaquele, Warley, Maglene, Essiflânia, Suiderly, Uender, Telisvaldo, Mikarla, Chyrlle, Aladiva, Otley....
e por aí vaí...
PS.: Não é invenção minha não, tirei estes nomes dos currículos....reclamem com a mãe dos pobres coitados...
Diarista
01 litro de Ariel rende mais que 1Kg de sabão em pó. Só lá em casa que é diferente.
01 litro de ariel acaba mais rápido do que eu consigo me dar conta!
PS.: Será que o teste de qualidade da Ariel resistiria à minha diarista?
01 litro de ariel acaba mais rápido do que eu consigo me dar conta!
PS.: Será que o teste de qualidade da Ariel resistiria à minha diarista?
Minha equipe de trabalho
Larissa, como já disse antes, é a nossa recepcionista e ex-cunhada. Ela é uma garota muito feliz (eu acho), porque rí todo o tempo e o tempo todo. Meu irmão Ricardo só chama ela de risadinha. Pra vocês sentirem o drama, ano passado recebí a visita do meu chefe que é o presidente da empresa. A minha única preocupação antes do homem chegar foi dizer a Larissa:
- Menina, vê se não vai ficar rindo pro Seu Hélio.
- Larissa: KKKKKKK, porque você tá dizendo isso Marcinha?
- Eu: Você ainda pergunta?
- Larissa: KKKKKKKKK
Tradução: KKKKK= Risadas e mais risadas
PS.: Se eu me reporto ao Presidente da empresa, logo posso me considerar uma diretora? vou pedir aumento.....
- Menina, vê se não vai ficar rindo pro Seu Hélio.
- Larissa: KKKKKKK, porque você tá dizendo isso Marcinha?
- Eu: Você ainda pergunta?
- Larissa: KKKKKKKKK
Tradução: KKKKK= Risadas e mais risadas
PS.: Se eu me reporto ao Presidente da empresa, logo posso me considerar uma diretora? vou pedir aumento.....
Coisas de Marcinha
- Adoro Zeu Brito e Soraia Queimada (tive uma cliente chamada Soraia, toda vez que ela chegava esta música não me saía da cabeça: "eu queria ver Soraia queimada, Soraia queimada...) Culpa de Larissa, minha assistente e ex cunhada, que ficava zoando e rindo.
- Adoro pegar um cineminha só com o meu marido, embora 90% do meu ser esteja com a cabeça nas crianças. Os 10% que sobram pra ele dão conta do recado.
PS.:Se cunhado já não é parente , ex cunhado é o quê?
- Adoro pegar um cineminha só com o meu marido, embora 90% do meu ser esteja com a cabeça nas crianças. Os 10% que sobram pra ele dão conta do recado.
PS.:Se cunhado já não é parente , ex cunhado é o quê?
Filhos
Amanhã é sábado. As crianças não terão prova, mas....é o dia internacional da limpeza das praias. E Pedro Gabriel quer participar (ninguem merece).
Filho: - Mãe assina minha autorização pra o dia da limpeza das praias.
Mãe: - Pra que Pedro. Limpa aqui mesmo. Eu deixo você lavar o banheiro aqui de casa
Filho: - Não mãe, a TV vai filmar e meu rosto pertence às câmaras!
Mãe obedecendo:- Ok filho. Seu pai te leva (sem querer reprimir os dotes artisticos da criança)
PS.: ter filho com alma de artista não é fácil não!
Filho: - Mãe assina minha autorização pra o dia da limpeza das praias.
Mãe: - Pra que Pedro. Limpa aqui mesmo. Eu deixo você lavar o banheiro aqui de casa
Filho: - Não mãe, a TV vai filmar e meu rosto pertence às câmaras!
Mãe obedecendo:- Ok filho. Seu pai te leva (sem querer reprimir os dotes artisticos da criança)
PS.: ter filho com alma de artista não é fácil não!
Diarista
Minha diarista arruma a minha casa do jeito que ela quer. Muda o lay out dos meus enfeites a seu bel prazer.
Ps: nem na minha casa eu mando!
Ps: nem na minha casa eu mando!
Meu Pé
Semana passada fui tirar um sinal do pé. Os planos eram tirar o sinal e vir trabalhar. Então fui de salto alto, com meu carrinho (quer dizer , do marido). Desanimei logo na primeira agulhada. Mas resisti, sou corajosa...
Depois de tudo pronto e cinco pontos no pé a médica disse:
- Cadê a sandália?
- Eu: Só ando de salto doutora.
- Como você vai colocar o pé aí dentro?
- É, acho que não vai dar
- Vou enrolar para você caminhar até o táxi.
- Que táxi, doutora? vim dirigindo
- Dr. Irene me olhou com cara de pena e disse: ó, faça assim, quase desenhando já, chama aquela vizinha que te deve um favor , paga o taxi dela e vocês vão pra casa juntas, não é melhor? porque você NÃO PODE DIRIGIR E NEM TRABALHAR HOJE.
- Ok. Foi tudo que conseguí dizer.
Nem vou contar aqui que eu coloquei o carro ladeira acima pra pagar estacionamento mais barato. Foi com muito sacrificio que conseguí chegar lá. Me lembrei daquelas olimpiadas onde uma criatura correu a maratona e chegou toda torta na linha de chegada.... depois que cruzou a linha desmaiou. Lembram?
Voltando aqui pro meu caso. Cheguei no estacionamento e a moça do guichê me falou:
- ô moça, saiu daqui boa e volta desse jeito?
- é né! respondí sem dar trela, não sabia se ela estava se referindo ao meu pé ou a minha cara.
Sentei no banco do motorista e desanimei. Liguei pro meu marido só pra desabafar, porque já sabia que eu ia dirigir. Testei como ia fazer pra pisar na embreagem sem partir os pontos, fiquei lá sentada bem uns 15 minutos
até que achei o jeito e fui.
Chegando em casa, deitei no sofá, para descansar o pé, foi quando fiquei olhando pro teto e resolví colocar em prática a minha idéia de fazer rebaixamento de gesso. Mente vazia não é oficina do diabo? Então foi o diabo decorador, porque liguei logo pro gesseiro, marquei a visita no dia seguinte.
Dia seguinte (sexta-feira) dia de reunião 07:30 via skype com chefe em S.Paulo. Ás 07:ooh liguei pro chefe e pedí penico. Não ia dar pra trabalhar, o danado do pé estava doendo...mas pra chamar o gesseiro não ia precisar do pé!, gesseiro em casa, tudo definido , inicio das obras na segunda-feira.
Depois conto o resto....a obra ainda não acabou e ainda não tirei os pontos!
Ps>: tenho um primo médico e uma prima enfermeira. Mas quem fez o curativo foi o meu marido, técnico em mecânica
Coisas de Marcinha
Coisas de Laurinha, era o bordão de uma novela aí, que não me lembro o nome nem o ano. E se me lembrasse não ia dizer, para minha idade não ser calculada. Como o blog é MEU , coisas de Laurinha serão coisas de Marcinha:
- Detesto feijão de leite e iogurte;
- Detesto ter que trabalhar sábado
- Detesto roupa de cama descoordenada
- Detesto xícara sem pires
- Detesto faxina mal feita
- Detesto roupa mal passada
Por hoje é só. Tem muito mais...serão passados em doses homeopáticas.
PS.: quem gosta de feijão de leite tem problemas....
- Detesto feijão de leite e iogurte;
- Detesto ter que trabalhar sábado
- Detesto roupa de cama descoordenada
- Detesto xícara sem pires
- Detesto faxina mal feita
- Detesto roupa mal passada
Por hoje é só. Tem muito mais...serão passados em doses homeopáticas.
PS.: quem gosta de feijão de leite tem problemas....
Clientes
Alguns clientes mereciam ser jogados da janela do escritório, que fica do décimo sexto andar...
(lado sombrio da mente trabalhando)
PS.: Será que se alguem cair aqui do STC este comentário fará de mim uma suspeita?
(lado sombrio da mente trabalhando)
PS.: Será que se alguem cair aqui do STC este comentário fará de mim uma suspeita?
Minha equipe de trabalho
Hoje vou falar da querida Jô. Ela é fofa, mas mantém a sogra em cativeiro. A coitada, para pagar a moradia, tem que cozinhar para ela. Todo dia ela traz uma comidinha divina, com cara ótima e com cheiro ótimo. Quando ela abre a vasilha, todos são humilhados. Eu que quando trago almoço, foi feito pela minha diarista (imagine o que uma pessoa que usa agua de passar roupa no chão, pode fazer na cozinha), fico com INVEJA! é isso mesmo INVEJA! Então, o lado sombrio do meu cérebro entra em cena e manda pensamentos insanos para o meu consciente:
a) Vou elogiar bastante para ganhar um pouco
b) Vou obrigar a trazer pra mim sob pena de demissão já que sou a CHEFE
c) Vou trocar de empregada
d) Vou trocar de marido, para ter uma sogra igual!!!
Já executei o ítem a, funcionou, mas só um pouco, um dia fui convidada a ir almoçar lá. Fui e enfiei o pé na jaca, comi tanto que nunca mais me convidaram...
O item b e o c ainda estão sob análise. O item d, vai me dar muito trabalho, então desistí. (por enquanto! Se nada mais funcionar talvez reconsidere).
Ps.: contrariando todos os clichês, ela ama a sogra de verdade,
a) Vou elogiar bastante para ganhar um pouco
b) Vou obrigar a trazer pra mim sob pena de demissão já que sou a CHEFE
c) Vou trocar de empregada
d) Vou trocar de marido, para ter uma sogra igual!!!
Já executei o ítem a, funcionou, mas só um pouco, um dia fui convidada a ir almoçar lá. Fui e enfiei o pé na jaca, comi tanto que nunca mais me convidaram...
O item b e o c ainda estão sob análise. O item d, vai me dar muito trabalho, então desistí. (por enquanto! Se nada mais funcionar talvez reconsidere).
Ps.: contrariando todos os clichês, ela ama a sogra de verdade,
Diarista
Minha diarista usou a minha água de passar roupa, que custa R$ 38,00 o litro, para passar pano de chão na casa!
Só Jesus Cristo salva!
Só Jesus Cristo salva!
Dialogo Non Sense entre mãe e filho
Tenho dois filhos. Um de 12 anos e um de 15 anos. Diálogo ontem com meu filho de 12 anos:
- Pedro: Mãe, você é minha mãe favorita
- Eu: você é meu filho caçula favorito
- Pedro: mas eu sou seu único filho caçula!
- Eu: E eu sou sua única mãe!
- Pedro: é mesmo
E rimos juntos....
Diálogo de mãe surtada com filho adolescente de 15 anos:
- Lucas: mãe, depois da prova do sábado, vou fazer trabalho na casa da minha colega o dia todo.
- Mãe surtada: Como?, quando? porque? casa de quem? vai que horas? volta de horas? vai almoçar onde? ela te convidou pra almoçar? que trabalho é esse? quem vai participar? .... e mais um monte de pergunta que não me lembro mais.
- Lucas: (um pouco tonto claro diante da mãe surtada) O mesmo trabalho que já estou ensaiando mãe, você já sabe.... vou almoçar no Frans Café e depois volto. Meu pai me pega ás 16h.(será que tinha um conchavo aí? entre pai e filho?)
- Mãe surtada: almoçar no Frans café sozinho??? mas você só tem 15 anos (dã?, ainda outro dia eu trocava suas fraldinhas. pensei mas não disse)
- Então tá, mas : não dê conversa a estranho, assim que almoçar retorne imediatamente pro prédio de sua colega, não fique sozinho na rua, não deixe ninguem sentar na sua mesa, tire o relógio quando for pro restaurante, esconda o celular........ Outra enxurrada coitado!
- Lucas: chega mãe!!!
E foi....
PS.: já estava fazendo a lista mental de quantas ligações eu daria no celular dele para recomendar o que eu tinha esquecido. Tipo: seja educadinho, coma de boca fechada, não arrote no restaurante....
Sabe por quê não existe manual de como ser mãe? O número de páginas seria infinito!
- Pedro: Mãe, você é minha mãe favorita
- Eu: você é meu filho caçula favorito
- Pedro: mas eu sou seu único filho caçula!
- Eu: E eu sou sua única mãe!
- Pedro: é mesmo
E rimos juntos....
Diálogo de mãe surtada com filho adolescente de 15 anos:
- Lucas: mãe, depois da prova do sábado, vou fazer trabalho na casa da minha colega o dia todo.
- Mãe surtada: Como?, quando? porque? casa de quem? vai que horas? volta de horas? vai almoçar onde? ela te convidou pra almoçar? que trabalho é esse? quem vai participar? .... e mais um monte de pergunta que não me lembro mais.
- Lucas: (um pouco tonto claro diante da mãe surtada) O mesmo trabalho que já estou ensaiando mãe, você já sabe.... vou almoçar no Frans Café e depois volto. Meu pai me pega ás 16h.(será que tinha um conchavo aí? entre pai e filho?)
- Mãe surtada: almoçar no Frans café sozinho??? mas você só tem 15 anos (dã?, ainda outro dia eu trocava suas fraldinhas. pensei mas não disse)
- Então tá, mas : não dê conversa a estranho, assim que almoçar retorne imediatamente pro prédio de sua colega, não fique sozinho na rua, não deixe ninguem sentar na sua mesa, tire o relógio quando for pro restaurante, esconda o celular........ Outra enxurrada coitado!
- Lucas: chega mãe!!!
E foi....
PS.: já estava fazendo a lista mental de quantas ligações eu daria no celular dele para recomendar o que eu tinha esquecido. Tipo: seja educadinho, coma de boca fechada, não arrote no restaurante....
Sabe por quê não existe manual de como ser mãe? O número de páginas seria infinito!
Aviso aos navegantes
Criei este blog para fazer uma terapia fácil e barata. São minhas idéias e meus pensamentos nem sempre tão normais. Então pra que ninguem se sinta ofendido, e para que a sociedade protetora dos animais não venha atrás de mim, aqui vão as opções:
a) Você desculpa;
b) Você não está disposto a ler tanta maluquice então, vai dar o fora e não volta nunca mais;
c) Você concorda e me apoia;
d) Você não concorda e vai escrever um comentário desagradável.
Se você escolheu a alternativa A, você é uma pessoa boa, seus créditos no céu aumentaram. Se você escolheu a alternativa B, você é uma pessoa sensata. Se você escolheu a alternativa C, você é uma pessoa inteligente e será bem vinda no blog. Se você escolheu a alternativa D, você é um doente, pior que eu, e como não sou sua mãe não vou aturar: então vá se f@#$.
a) Você desculpa;
b) Você não está disposto a ler tanta maluquice então, vai dar o fora e não volta nunca mais;
c) Você concorda e me apoia;
d) Você não concorda e vai escrever um comentário desagradável.
Se você escolheu a alternativa A, você é uma pessoa boa, seus créditos no céu aumentaram. Se você escolheu a alternativa B, você é uma pessoa sensata. Se você escolheu a alternativa C, você é uma pessoa inteligente e será bem vinda no blog. Se você escolheu a alternativa D, você é um doente, pior que eu, e como não sou sua mãe não vou aturar: então vá se f@#$.
Assinar:
Postagens (Atom)