Agonias

Me dá a maior agonia:

1) Daniela Mercury respondendo as perguntas das entrevistas cantando.
2) Cenas em que o povo joga dinheiro pra cima. Ai que aflição. Fico pensando...vai perder, cata logo isso!
3) Cenas pastelão que ficam jogando comida na cara do outro. Aflição dupla com aquela melecagem toda.
4)The Walking Dead, aquele povo todo sujo de sangue há dias sem tomar banho. Pô, só porque o mundo tá dominado por zumbis, não tem água não?

Acho que vou procurar o que fazer... só tem besteira na minha cabeça hoje.

Dilemas

Ultimamente , por coincidência e não de propósito,  estava trocando todos os presentes que marido me dava de aniversário, natal, dia das mães, etcc.... Já estava até com fama lá em casa, dos meus filhos me zoarem perguntando: E aí mãe, vai trocar este???

Na verdade, não é que o presente tenha me desagradado, mas sim por não ter caido bem (geralmente , roupas) , etc.... acho que marido congelou minha imagem da década passada e não percebeu a mudança de estilo no vestir ou gordurinhas a esconder (apagar isto)  Deve ser normal...

O ultimo dos presentes, foi um perfume que usei lá quando tinha 20 e poucos anos, o Anais Anais da Cacharel. Na época eu gostava, hoje achei forte, mas pensei: Não vou trocar, vou usar. Não quero traumatizar ninguem.

Daí que toda vez que coloco o perfume fico com dor de cabeça. Mesmo colocando o minimo possivel, tanto quanto o vaporizador  infame permite.

E agora, faço o quê?? deixei lá no banheiro para ver se minha diarista usava "escondido" que nem ela fazia com o Dune, mas acho que esta  fragrância não a agradou ; Falo a verdade e parto corações???  ; Uso quando estiver com o nariz entupido?  vendo no bazar? Dou para Simone?

Ai que dilema shakespiriano, Freudiano., Socrático.




PS.: meu marido não lê meu blog  e sempre ignora minhas listas de sugestões de presentes.

Comportamento clichê cafona

Lembrei que tinha um blog hoje, coitado. Tentei entrar e esquecí a senha. Tá quase um morto vivo tipo the walking dead blog. Só um parentese aqui, eu acho muita graça em zumbis, como podem ser tão toscos e idiotas? se esta série The walking dead tenta ser dramática, para mim é uma comédia.

Mas o assunto que eu quero malhar/esculhambar e ridicularizar agora é o seguinte: algumas coisas que escuto tem o poder de neutralizar tudo que tenha sido dito ou escrito pela pessoa , tipo congelar mesmo, pensem naquela cena onde você está conversando com alguém ou lendo algo,  quando ouve uma pérola (calma vou descrever abaixo) . A voz da pessoa some, fica lá ao fundo baixinha  e só aquela expressão ou palavra passa a gritar na sua mente. A ordem é apenas conforme vou me lembrando, nada a ver com grau de importância, ou melhor , não importância:

1) Beijo no coração. Tem coisa mais cafona, de mal gosto, estúpida e babaca do que mandar beijo no coração para alguém?
2) Chamar alguem ou pior, se auto chamar de "Guerreira". Está no feminino porque não costumo ver homens se chamando de guerreiros. Geralmente é coisa de mulher. Me  mate logo então "guerreira"
3) Galerinha do bem. PQP viu? que merda é essa?

Depois eu termino porque agora vou ali no cineminha.

Guia prático para ganhar o presente certo no dia das mães

Depois de ter que trocar muito presente de aniversário, dias das mães , etc... desenvolví uma tática para sempre ganhar o que quero/preciso. Não, não sou chata, quer dizer, só um pouco, mas as trocas não eram necessariamente porque não gostei do presente, mas sim, muitas vezes por não ter ficado bem em mim ou ter outra coisa mais prioritária. em mente.
Costumo fazer listas de sugestões pro meu marido. (meus filhos ainda são estudantes). Para quem quiser aprender, segue minha lista para o dia das mães deste ano, comentada:

Presentes Realistas:
1) Cristaleira da Tok Stok (ítem da categoria: se eu pedir será que cola?Tô de olho ha muito tempo nela, só que não tenho coragem de pagar o valor.2) Um final de semana romântico, em uma pousadinha qualquer pelos arredores (Praia do Forte, Imbassaí...) Presentes que seu marido vai também usufruir é receita de sucesso.3) Livros: Panelinha Receitas que funcionam  (Rita Lobo) e Guia do Politicamente Incorreto da Filosofia (Luiz Felipe Pondé)- Os dois juntos, por favor, porque o guia é baratinho....De novo, quem vai usufruir com a reprodução das receitas? o outro é para exercitar o  meu cérebro, talvez seja cortado, mulher inteligente é um perigo não é?4) 04 travesseiros da NASA  Há tempos que quero comprar mas sempre fica pra depois. Já pedí logo 04, um pra cada,  porque se pedir só o meu, algum folgado pode pegá-lo.5) Bolsa azul tipo pasta da loja Andarella. Bolsa constar na lista é sempre básico. Nunca esqueça de especificar a loja , a cor e o modelo, ou você pode se dar mal.6) Perfume Tarsila do Boticário (Um item baratinho pra mostrar que você é humilde e não liga pro valor do presente)
7) 02 pufes simples e  alguns metros de tecido da loja Casulo para forrá-los (eu escolho) Presente comunitário, mas gosto de ganhar coisas pra minha casa. Sou do lar.

Com um pouco de boa vontade e horas extras:
1) Fazer os armários da área de serviço - Pq esta parte da casa sempre fica pra depois, vc tem a chance de reverter isto.2) Decoração nova no nosso quarto - renovar as energias da casa também é sempre bom
3) Um carro - Da série: A esperança é a última que morre.
4) Tratamento a laser do rosto e 10 sessoes de depilação definitiva(axila e decote) Mesmo objetivo do item 02 da lista acima. Sempre coloque alguma coisa que você vai fazer de qualquer jeito, mas que se for patrocinada é bem melhor)
5) Uma viagem internacional  Idem  acima.
6) Meu curso de design de interiores Dá série: a esperança é a última que morre na cara de pau
.
Depois eu conto no que deu.

O Mundo não vai se acabar em 2012

Escrevendo a pedidos de Larissa. Minha seguidora fiel e louca que gosta de ler minhas insanidades:

Leio jornal todo dia, o impresso mesmo que suja os dedos. Então, hoje, me deparei com a notícia: "Achado arquológico desmente teoria do fim do mundo em 2012". Como assim equipe de pesquisadores do Estados Unidos? como podem acabar com todo o suspense e clima de tragédia holywoodiano desta forma? jogando toda a reputação dos povos Maia na lama?  Pois bem, meus planos para o fim do mundo já estavam todos feitos. Sou uma mulher preparada e tenho planos até para o fim do mundo. Eu já contei aqui que já orientei meus filhos sobre o que fazer se acontecer um tsunami lá em Ondina? (bairro onde fica a escola deles)

Meus planos eram: não necessariamente nesta ordem.
1) 03 meses antes: Estourar meus cartões de crédito e do marido. Morreria linda e elegante
2) 01 mês antes : Não censurar mais minha lingua, dizer o que realmente penso
3) 01 semana antes: Mandar muita gente pra PQP
4) 01 dia antes: Não esquecer de fechar as janelas de casa.
5) No dia: Viajar para o Capão.

Acreditei nessa conversa mole, achei que o mundo ia se acabar ...Por hoje, pesquisadores com raciocínio lento acabaram com o meu dia.

Água Termal

Daí que eu estava com uma vontade me consumindo, que era experimentar essa tal de água termal. Tudo culpa da minha amiga Fernandinha que me cantou esta bola, dizendo que era ótimo para o rosto, etccc.. Também já tinha lido nas revistas femininas Marie Claire, Claudia, Lola, etc...estas leituras que nenhuma mulher pode ficar sem... sei lá, tipo Sidney Sheldon.

Então voltando, para mim,  usar água termal era a cara da chiqueza, ficar borrifando aquele aerosol na cara .  Quebrei meu porquinho para comprar a tal da água termal antes que uma idéia infâme que tinha passado pela minha cabeça tomasse corpo: será que não dá no mesmo colocar uma água mineral normal num borrifador?   tipo frasco de perfume ou creme que acabou... mas me policiei. Pobre não perde a mania de gambiarra.

Aí, comprei e estou experimentando. Vamos ver se funciona aqui neste clima quente e úmido portal do inferno de Salvador, onde a gente está sempre com a cara lambuzada.

Ei La Roche, se não servir você devolve minhas economias?  

A irresistível do Salvador Shopping

Quando eu chegar na terceira idade, quero ser assim, igual a Leyr, a sogra da minha querida Jô. Não pode ir ao Shopping porque deixa  um rastro de corações palpitando.

Vamos aos fatos: Leyr , uma bonita e elegante senhora da terceira idade, não vamos divulgar o número exato pois é deveras deselegante, estava no Salvador Shopping, cumprindo suas obrigações de consumidora (pagando contas, mesmo) quando foi abordada por um senhor muito distinto (ela que disse)que jogou  uma cantada pra lá de explicita: (reparem na abordagem)
- Boa tarde, posso falar com você? estive lhe observando e você me agradou. Qual seu nome? Eu me chamo Gabriel, tenho 86 anos (uiiii) .Quantos anos você tem? (falha grave.)
- Eu me chamo Leyr e sou alguns anos mais nova do que você (se safou bem da pergunta indiscreta)
- Sou viuvo ha dez anos e me sinto muito sozinho. Tenhos 03 filhos que já são casados e já tem suas vidas. Moro num apartamento muito confortável (OIAAAA)  e me sinto muito só. Caso você tivesse interessada o que você acha, poderiamos trocar nossos telefones, porque eu acredito que você sinta saudades. (de quê????? de quê?????)
- Não, não me sinto só. Moro com meu filho, minha nora de ouro e meu neto. Tenho muita liberdade, meu filho não me proibe de nada (Mesmo Mauricio????) posso viajar, posso passear. Não me sinto só.
- Ah que bom, eu também adoro viajar (isto é um convite????) Pois é, se você estiver interessada.... (em quê cara pálida???)
- Olha, eu acredito que o senhor tenha vindo passear, mas eu vim pagar minhas contas. Realmente não estou interessada não, até logo.

Mandou bem Leyr, 86 anosss né????? Se livre de problema..... Arruma um de até 60.  Ah, os parênteses são minhas observações, a classificação nora de ouro para Jô, também foi minha licença poética. 

Detalhe muito importante , quase esquecido. ELE TINHA UMA FOTO DA FALECIDA ESPOSA NA GRAVATA!!!!!

O que está acontecendo com os homens meu Deus???????????

Caio, 86 anos , nem coquetel de viagra com ciallis salva., meu filho.

O dia que contratei uma maluca e fui feliz

Dá série  flash back. Isso aconteceu há um tempinho atrás mas é verídico.


Pensei que estivesse na diariolândia , a Disneylândia das diaristas, tamanha era a competência da moça. Tinha atitude, resolvia todos os problemas cotidianos, lavava e passava roupa muito bem, cozinhava melhor ainda, limpava tudo impecavelmente, se preocupava em saber como eu gostava das coisas para ela não fazer errado, aprendeu a arrumar as roupas do guarda-roupa, em fim uma diarista 05 estrelas. Tinha até medo de contar seus feitos para as amigas para não colocarem olho gordo na minha diarista ou até mesmo tentarem suborná-la com uma diária maior...

Estava há uns três meses comigo, quando em um ataque de boa samaritana, tentei ajudá-la  a ganhar uma graninha extra e acabei descobrindo que ela não batia bem da bola, ou seja, era doida, ou seja ,maluca, ou na melhor das hipóteses muito burra, ops, mentalmente prejudicada.

Sugeri que ela fizesse um extra limpando o escritório em que trabalho, já que a diarista de lá estava de férias. O acerto era:
01 diária de 50,00 reais (*), sendo que o trabalho seria executado em dois momentos, já que ela não ficaria as 08h trabalhando no escritório. Primeiro momento:  tipo de 2h a 2h30min(dependia de sua agilidade) no sábado, para fazer uma limpeza mais rigorosa , e 2h na quarta-feira apenas para dar uma manutenção. (escritório= recepção, 02 banheiros , 05 salas - +/- 40m2)

Tudo OK, até o momento que ela foi receber os R$ 50  e achou que eram  R$100,00. A pobre da Grazi que estava no escritório trabalhando no sábado me ligou desesperada, pois alem dela não querer assinar o recibo, estaava fazendo um escândalo dizendo que tinha sido roubada. Que iria ligar pro dono da empresa para fazer queixa de mim, que ia dar plantão na porta até o dono chegar.
- Coloca ela no telefone, pedí a Grazi
- Alô
- Fulana, o que está acontecendo?
- A senhora me diz uma coisa e depois quer fazer outra. bebebeb bababab Está querendo me roubar.
E falou hororres
(minha paciência estava por um fio, fui acordada aoo sábado, as 08h com esse barulho na cabeça)
-  Menina, você não entendeu o que eu disse. Como pode vc fazer uma diária de 4h e querer receber oR$100,00??  se vc já estava recebendo o valor cheio por menos horas de trabalho?
- Só pq sou pobre está querendo me explorar  bebebe babababa.(falou mais um monte de improprérios) A senhora se acerta com meu marido .
Eu sou tão calminha, mas neste momento eu fiquei tão enraivadinha que disse:
- Quero que você, seu marido, sua família toda vá pra PQP.. Segunda-feira cedo venha acertar suas contas.
 Ela desligou o telefone na minha cara.

Fiquei muito indignada, revoltada comigo mesma , pensando: tá vendo que diarista assim não existe.. de onde vc achou que essa pessoa poderia ser tão perfeita??/comidinha boa?? roupa bem passada, bem lavada, faxina impecável??? não deixar frutas e legumes estragando...nem em filme, nem pagando bem!

Quando menos esperava, a noite ela me liga pedindo desculpas... Mas não dava para desculpar né? a criatura era bipolar, sei lá, fiquei com medo de deixar ela em casa com meus filhos, dela envenenar minha comida, rasgar minhas roupas, eu em..... Demití, mas com uma dor no coração. pelo menos fui feliz por três meses...



(*) valor acima do praticado na época pelo sindicato das domésticas em Salvador.

Chegou pra você

A ficha da idade chegando vai caindo aos poucos. Como perceber essa coisa tão sutil??? vou te mostrar agora para que vc não caia no ridículo achando que ainda tá gatinha.  Essa semana fui trocar meu óculos de leitura (pista número 01), (vc não consegue mais ler sem óculos) , a vendedora começa a te apresentar armações que vc fica com cara de coroa, ok vc já é uma, mas não precisa demonstrar não é colega? (pista número 02).  Você começa a ficar aflita olhando para aquele espelho com lente de aumento mostra tudo. Ao invés de prestar atenção nas armações, você começa a enxergar pequenos pontos que precisam de interferência profissional (pista número 3) e pensa: quando sair daqui vou marcar consulta com Dra.Irene e vou fazer tudo que ela mandar , sem reclamar.

Por fim, você compra uma armação bem cara, porque depois de experimentar quase toda a loja e sentir a vendedora te xingando com todas as suas forças era a menos pior.

Ah, tem mais algumas pistas aqui ó:

- Gatinhos não te olham mais na rua, apenas senhores grisalhos. Tipo aqueles a partir dos 50, porque os da sua faixa etária estão olhando para as de 30.  Os de 60 que nos paqueram geralmente  tem a auto confiança diretamente proporcional a conta bancária. Os de 70 melhor fingir que não tá vendo ou chamar logo de vovô para enquadrar.

- Os amigos de seus filhos adolescentes só te chamam de tia.

- Trocar o biquine pelo maiô  não sai da sua cabeça

- Os lavadores do seu carro te reconhecem como a coroa loura do carro preto.  (Não é Lari???)

- Vc está perdendo a paciência para carnaval e afins

- Vc só viaja com muito conforto

- Gordurinhas se atracam no seu corpitcho e não saem nem com exorcismo.

- Vc gasta mais com dermatologista do que em roupas.

- Vc usa girias antigas tipo essa que iniciei o post.

- Vc compara lista de exames pedidos no seu check up com o das amigas , não é Jô??

Melhor parar por aqui porque já estou deprimida....






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Trauma

Minha casa é muito limpa. Muito messssmo: todo dia é varrida, todos os móveis são sacudidos, banheiros são lavados diariamente, toda sexta-feira é feita faxina(*) em todos os cômodos, roupas de cama e banho trocadas semanalmente., não durmo com louças sujas na pia, todos os armários e gavetas são arrumadíssimos e cheirosos. Gasto uma grana na Avatim para ter meus guarda-roupas cheirando a loja de ricah. Sou fã de água sanitária.

Toda esta preocupação já me rendeu apelidos de paranoica, maluca, e outros mimos, pq não conssigo sair de casa sem deixar tudo em ordem. Mas, aguento firme... tô nem aí...

Todo mundo sabe que em época de calor , baratas voam feito loucas para dentro de casa e chego a ter pesadelos imaginando uma barata infiltrada em minha casa. Pesadelo mesmo...  Se alguem souber uma forma de evitar que elas voem para minha casa, eu compro a idéia. Moro no segundo andar.

Então, olhe a situação da criatura: hoje cedo fui tomar banho para me arrumar pro trabalho. Peguei minha toalha para me enxugar , comecei a me enxugar , ao virar a toalha eis quê..... quê.... isso mesmo que eu não quero escrever e você não quer ler, uma barata caiu da minha toalha!!!!!!

Saí correndo nua do banheiro, mas estava praticamente sozinha pq meus filhos estavam dormindo. Gritei, sapateei, chorei, corri para pegar o baygon e descarreguei quase  todo atrás da estante do quarto, para onde ví a danada correndo. Não sabia o que fazer primeiro, voltar ao banho ou matar a horrorosa.

Depois de quase todo o baygon descarregado e eu quase sufocada, e nada da coisa sair, fui chamar meus filhos pq sozinha não consigo enfrentar uma barata. Aí ,  Lucas me salvou e exterminou, quer dizer, jogou fora pq já tava mortinha de tanto que joguei veneno.

E essa situação não sai da minha cabeça..... Como evitar isto gente, algúem me dê uma solução....

(*) faxina mal feita = diarista demitida

Abandonadinho

O bloguinho está abandonadinho. A vida real está com mais demanda que a vida virtual...
Me organizarei!